2018年3月16日 星期五

媽媽的公主病 活在母親陰影中的女兒如何走出自我? part2

媽媽的公主病 活在母親陰影中的女兒如何走出自我? part2

凱莉爾‧麥克布萊德博士  著
馬勵  譯


十根毒刺:與自戀型母親有關的母女互動模式

一、你發現自己總是試圖贏取母親的關愛、注意和認可,但是從來不覺得自己能夠取悅她
二、母親看重自己的觀感,勝過你的感覺
        例:母親永遠只在乎自己的感覺,我的存在只是陪襯。
三、母親嫉妒妳
四、母親不支持妳正面表達自我,特別是當那些內容與她自己的需要起衝突或威脅到她的時 
        候。例:她跟別人起爭執,如果我認為她有的不對的地方,不能說出來,這樣會使她不
        高興,反而導致我倆吵架。
五、家裡的一切,要媽媽說了才算
六、母親無法展現同理心
        例:我在籌備婚禮的時候,我媽從沒問過一句是否需要幫忙,打來只問她婚宴當天要穿
        的衣服。
七、母親無法處理她自己的感覺
        例:在國外居住一年回台探親,我滑著手機給媽媽看我作的新菜色,母親以面無表情
        極盡冷淡的態度顧左右而言他。
八、總是挑剔和批評
        例:母親總是在孩子面前說另一個孩子的壞話。或者批評別人的外貌、身材及穿著,就
        算是個完全不認識的人,只要她看不順眼她仍然當場大肆地批評。
九、母親當你是朋友,而不是女兒
        例:我媽會告訴我她跟男友床第之間的事,我內心的表情極為尷尬與無言。
十、母親跟妳之間毫無界限與隱私
        例:我母親會在我男友面前展示她時髦的新皮草夾克。
        
我該怎麼說呢?以上的十點我中了最起碼也有九點吧! (笑....)簡直被刺的體無完膚。
但可悲的是一直到我快要30歲的時候才開始擺脫我媽在我身上造成的情緒陰影。不是說我明智未開,而是在這種家庭長大的小孩有時候是很難從宏觀的角度去看整件事情,因為我們的眼界很小,簡直可以用井底之蛙,以管窺天來形容,我們並不清楚父母究竟出了什麼問題,跟別人的父母有什麼不同?心中常常覺得不快樂是真的,總覺得哪裡不對勁也是真的,但說不上來是哪裡出問題。透過這本書去回想童年乃至於成年這段期間跟父母相處的情況,真覺得他們荒唐至極而且錯得離譜,竟然有人這樣當父母!而我還沒發瘋!?

過去我常覺得自己出生在這個家庭很多餘,我父親對我的照顧幾乎是零,他常常不記得我現在幾歲,讀幾年級,我功課如何也一概不知,所以從小到大的課業我幾乎都是自己完成,我只能當一個不用父母煩惱的小孩,很小就被迫有種想法:妳要顧好自己,爸媽是不會管你的。


我高中的時候讀的是離家近的社區高中,好天氣的時候騎腳踏車大約15分鐘會到吧! 但是北台灣的冬天常常有寒流來襲,再加上我上學行經的路線都是連綿的稻田平原,東北季風來臨時我得辛苦的逆風而行,基本上就是腳踏車根本踩不下去,風的阻力太大!

所以特別寒冷的早晨我都必須很卑微的請求我父母載我去上學,實在不是我懶惰,而是那段路途真的風阻太大我騎不動! 被吵醒的父親睡眼惺忪但不忘惡狠狠罵著:「上學也要人載?是不會自己去嗎?」才很不情願地開車載我去學校。而母親從來不會替我說話,只會在旁默默地當作沒聽到。
從小到大的課業很少讓我父母操心了,偶爾接送上學都變得是很奢侈的請求。我的心幾乎到了麻痺的程度,還不忘告訴自己要體諒父母工作的辛勞,他們要多睡一點才有精神賺錢,所以早起上學這件事不能太常麻煩他們。

叫人覺得奇怪的是我父母的房門,晚上睡覺時永遠是鎖著,而且房間的門總共有三道鎖,中間的喇叭鎖,上下又各安了一個類似公廁門的那種鎖,晚上爸爸回房睡覺的時候就會聽到刷刷刷三道鎖門聲。早上常常都不知該不該敲門吵醒還在睡覺的父母,就只能自己下樓準備上學去了。


因為童年到成年期我爸一直有酗酒的問題,沒有喝醉酒的時候都很正常,是一個很努力賺錢養家的男人,但因為生意有起有落,爸爸情緒化的脾氣常常把家裡搞得烏煙瘴氣,甚至爸爸酗酒半夜回家就會發酒瘋,摔斷電扇、打破杯盤、摔椅子,就像一陣颱風掃過家裡的客廳,往往早上就是一杯盤狼藉、凌亂不堪的景象,地上也常常有嘔吐物、他打破的酒瓶流出來到處都是,反正我們三個孩子跟媽媽一起清理殘局就是了。爸爸早上通常都還在宿醉躺著。


為什麼會先提到我父親呢?在書中提到自戀型的母親通常是有個配合者照顧她的所有需要,

如下圖

但後來在我讀完這本書之後,我赫然發現我有如種樂透一般,老天爺買一送一,送我有兩枚有自戀人格的雙親,也就是說我認定我父親也有自戀人格!而父親不是包圍在母親外圍的圈,
而是同心圓裡最裡面最小的圈。
我有種破案的感覺,因為在父親尚未過世以前,確實是圍著以父親為最小的同心圓,再到母親這圈,最外圍是孩子,所以孩子是最被疏忽,最不重要那個環節,而圍著父母的孩子意味著要替父母服務,要照顧父母的感受。作者在書中提到,「這些家庭的潛規則是不討論這種互動,因而使這種模式成了家庭秘密。為了維持家庭和諧,孩子們必須保持沉默,不破壞現狀。他們害怕被遺棄,因而掩飾自己的感覺,假裝各方面安然無事。」
難怪我常常覺得自己沒人疼愛,沒人關懷,沒人在意的存在,但又不能跟人討論,不能對父母提出質疑。

「在不健康的家庭裡,這個階層體系變得傾斜,最後孩子還要照顧父母。在有自戀型母親的家庭裡,人人都注意母親,其他家庭成員的需要無法被滿足。母親是階層體系的中心,其他人繞著她生活,就像行星繞著太陽旋轉一樣。」


在父親過世以後這種感覺更加深刻,父親那圈同心圓不見了,剩下母親由孩子圍著她轉,父親過世後母親身上的重擔減輕很多,不用再操心爸爸在大陸的事業需要資金的週轉,也無須再擔心父親的健康問題,也永遠不用在半夜提心吊膽等著喝醉的酒鬼回家鬧事了。

這時期的母親開始把大量的注意力投注在自己身上,健康狀況不佳的關係再加上她本身自戀型人格需要大量的關注,因此用盡了各種情緒勒索的手段在我們三個孩子身上。

書中提到自戀型母親的六種面相,我母親大概涵蓋了兩種(身心失調型渴求情感者)


一、炫耀外向型

二、只問成就型
三、身心失調型
四、成癮者
五、暗中使壞型
六、渴求情感者

我接下來針對我母親有的兩種症狀去講述自身的經驗,其將涵蓋著情緒勒索的手段跟台詞。


身心失調型


「身心失調的母親利用生病、頭痛和痛苦來控制別人,讓她為所欲為,只注意她自己。她幾乎不在乎周遭的人和需要,包括女兒。如果妳的母親就是這樣,妳唯一得到她注意的方法就是照顧她。如果妳不回應她,或甚至抗拒她的行為,媽媽會扮演受害者角色,像是病情加重,或出現跟生病有關的危機,轉移你的注意力,使你覺得內疚。我稱此為「生病控制法」,非常有效。女兒如果不回應,看起來就很糟而且自己會覺得像是一個無法善待母親的失敗者。身心失調母親最看重的,就是女兒隨時在旁,照顧她,了解她。」


我母親大約45歲的時候開始洗腎,經由腹膜透析清除體內的廢物代替腎臟的功能,更早些時候也曾因為膽結石的問題住過院,而後在我要結婚前的幾年裡,她經常要進出急診室,當時只有我跟她住在一起,兩位哥哥都已經成家立業搬出去住了,半夜我媽常常肚子痛到不能走路,沒力氣說話,我得送她去就近的醫院急診,幾次檢驗下來的結果都是胰臟發炎,住院幾天,禁食一段時間再加上點滴注射營養針後,病情自然好轉了,出院回家必須清淡飲食直到症狀消除。而每次急診都要我跟兩位哥哥們輪流在醫院照顧她,當作是24hrs看護輪班。因為待在醫院的時間長又太無聊,有一次跑到走廊跟朋友講電話聊天,一回來就被她擺臉色咒罵,跟哥哥說我不盡責,只顧聊天。又一次只是出去買個消夜,超過40分鐘才回來,馬上被質問說:「妳是怎麼照顧病人的?」其實值晚班的我已經好幾個晚上都沒什麼睡,病房隨時有護士進來量血壓、體溫,我又是個神經衰弱的人,只要有點光線或聲音都無法入睡,輪班的時候媽媽從來不曾體恤家人在醫院裡睡不好這個事實,也不曾好心的要我們提早回去休息。

母親就是要大費周章地讓所有人關注她的病情,替她操心,替她煲營養的湯品,為她準備餐食(她不吃醫院供應的餐點),她才會覺得滿意。至於孩子有沒有睡飽,是不是快要累壞了,為了照顧她要常常請假,孫子是否因為自己的母親需要輪班而無法準時接送下課等,都不是她考慮的問題,從頭到尾我母親只在乎她自己,從來就不覺得讓所有的家人在醫院輪值有什麼不妥的。這就是她。

「身心失調的母親常常利用生病來躲避處理自己感覺或生活困境的責任。」我母親不願意好好把問題作根本性的解決,而藉由一次一次的急診轉住院的方式得到所有人的關注及照顧。

其實最傷人的是有一次,母親責怪我照顧不周,竟然當著我的面對著她最愛的妹妹我阿姨訴苦,把自己說得非常無辜,而我反而變成了施虐者一般,其結果當然奏效,
那天阿姨不甘示弱狠狠瞪著我說:「不要欺負妳媽,妳媽也是有娘家的!」
這句話是壓死駱駝最後一根稻草,
從那天起我細軟款一款,打包去我男友家(現在的老公)住,當時已論及婚嫁也買了房子,我順水推舟直接搬離母親的房子。

假如我把這些故事告訴作者,這位心理醫生,她會怎麼安慰我?
我從小到大被父母傷的這麼自然,旁人也沒有覺得不正確,反而都同情弱勢的病人,反正都是子女不孝,孔子遺毒,子約:今之孝者,是謂能養。至於犬馬,皆能有養;不敬,何以別乎?作子女的還會被用孔子的思想加以反駁,感謝現代心理學的進步,很多美國心理專家對不適任的父母提除了質疑,才解救了我們這些孩子。關於這些有毒父母的書籍有:《父母會傷人》、《不能愛的母親》(Susan Forward),當然還有《媽媽的公主病》這本書,作者本人也是個受害者,其母親也是有自戀型人的人,她在復原的路上有走了很久,終於漸漸撥雲見日,走出陰影。
「就像裏頭長了蛆的亮麗蘋果一樣,自戀型家庭隱藏了大量的痛苦。」
看到凱莉爾‧麥克布萊德博士寫的這段話,內心相當激動,她如此真實、逼真的把我內心的想法一字一句地寫下來,沒有這本書,我內心的疑問跟陰影不會消失,扭曲的心靈沒有辦法恢復正常,這不是一種救贖,那什麼才是救贖?


渴求情感者

雖然所有自戀型母親都有某種渴求情感的特質,但是有些人比其他人在這方面表現得更明顯。這些母親的情緒大多表露在外,期待女兒來填滿空虛。這種狀態對女兒極為不利,因為孩子們被期待著來安撫母親、傾聽成年人的問題,並幫母親解決問題。不用說,這些孩子的感覺被忽視,而且也根本不可能達到母親期待提供關懷的境地。


我媽完完全全就是個情感的催狂魔,情緒勒索的高手,她會把所有她人生的問題都傾向讓孩子來替她解決。我媽跟我爺爺有金錢上的糾紛,說白一點就是我父親過世前跟爺爺奶奶借的錢可能沒還,又礙於當時沒有白紙黑字寫下來,所以就變成一齣羅生門,但爺爺一直跟我媽討錢,我媽則一直選擇迴避不想好好解決,也跟我爺爺鬧得很僵,常常兩個人見面就是吵架,於是把債務問題推給我兩位哥哥處理,竟然還要我出面她挺一起罵我爺爺。


母親還喜歡讓孩子感到內疚、有罪惡感

她的台詞如下

「媽媽生病洗腎耶!」

「我如果死在公寓裡都沒人知道。」
「你們都有家庭,我只有一個人耶~」
「以前懷妳的時候,害喜害到吃什麼都吐。」
「你們出國玩也不會想到帶媽媽去。」
「你們只顧自己過得好,都不管媽媽過怎樣。」
「我很無聊妳們都不會來陪媽媽嗎?」

我們三個孩子就是母親的情緒垃圾桶,她無法消化自己的情緒、感覺,要孩子解決她的問題。

我開始很深刻體會我的媽媽是個不能愛的母親是在我結婚懷孕之後,當時我跟先生住的地方離我媽家只有幾條巷子的距離,但我懷孕的時候我媽媽從沒拿過一條魚半隻雞給我補身體,懷孕大約六個月的時候有一天,她說她有東西要給我,東西放在警衛室叫我自己去拿(她連我家都不願意來),但是第一次覺得母親的關懷,還是很心喜很期待,走去警衛室拿我媽給我的東西,回家立刻打開盒子,一看,竟然是吃剩的水蒸蛋糕,裡面剩下三塊水蒸蛋糕東倒西歪地躺在碎碎的蛋糕屑上,另外一袋是吃剩的太陽餅大約剩三片!我真不知道我該高興還是該哭?


這種事情也不只發生一次,她曾經拿過期的健康食品給我大嫂,叫她拿給孫子吃,我大嫂回家打開罐子一看,竟是壞掉的健康食品,當場氣哭。我想大嫂會氣哭的原因可能是覺得被汙辱了,覺得自己一直待婆婆不錯,為什麼婆婆這樣對我? 感情受到傷害了。


     另外我媽很注重在外的形象,甚至為了虛榮的假象可以撒謊,而且說謊都不用打草稿,說得極其自然。

我第一個孩子剛出生的時候她在教會就跟的教友們說:「我都幫我孫女洗澡喔~」
大女兒滿月的時候,婦女團契的阿姨們來看我跟孩子說:「妳媽說她都幫阿瑤洗澡喔!」我當時就丈二金剛摸不著頭緒,有這種事我怎麼都不知道? 孩子24小時我不離身, 我媽一次都沒有幫我女兒洗過澡,連水都沒碰過呢!
「看起來好,比感覺好更重要。幾乎是自戀型母親的共同原則。在朋友、家人和鄰居間有面子,而非自己內心感覺良好,這是她覺得最重要的事。」

為了要永遠成為同心圓的中心,母親對三個小孩始終採用這一套:在一個人面前,說別人的壞話;在那個人面前,又說另一個人的壞話,後來才知道情緒勒索者善於操縱孩子,進行政治管理學裡的「分割與控制」(divine and rule),如此巧妙地斷絕孩子們彼此之間的信賴關係,導致我們兄妹的感情很疏離,誤會、猜忌、防備心都很深。
       
有一次母親請二嫂去訂餐廳,她要約大家出來吃飯,是"約",不是"請"吃飯,話說約大家吃飯的母親,每次吃完飯都不肯走去櫃台結帳,讓大家很尷尬,到底是誰要付錢? 母親就是小氣又愛做表面功夫,看起來是做維繫大家感情的事,但效果常常用餐者吃得很不痛快。
事情的原委是這樣,母親自己訂了用餐時間要晚輩去訂,當然晚輩就照做,並且也line了大哥跟大嫂吃飯的時間,結果被大嫂傳了訊息說:「請以後吃飯先問我們時間是否可以參加。」其實不是二哥或二嫂沒禮貌、不懂人情世故,而是以為母親已經先問好大家時間,只是叫晚輩去做訂位的動作,沒料到,她根本就沒有先行溝通,詢問好對方可配合的時間,表達方式讓人誤會,而最後哥哥嫂嫂都怪對方不禮貌,根本沒想到是母親故意耍的鬼把戲又一次奏效。

這本書主要分三大部分
Part1 你的媽媽真的有公主病嗎?
Part2 公主媽媽如何影響你的人生?
Part3 走出陰影的療癒步驟

分析自己遇到的問題、了解自戀母親對自己的影響,接受這個事實,並開始著手療傷,這個過程相當重要也具有意義,就像我在上一篇文章一開始提到的作者的前言,當你了解自戀型母親對妳的傷害跟影響是什麼,妳所經歷的一切都有了意義與答案,心中的陰影才會慢慢消失,漸漸成為一個完整的人。

很感謝願意閱讀此文章的人,我寫的不是很好,很多地方也不順,我只是把我的感覺跟想法對應書裡的內容整理出來給大家參考,希望有類似經驗的朋友都可以去買書來看,這本書真的很值得閱讀,甚至在我對孩子的教養過程起了很大的作用,原生家庭帶給我們的傷害及負面的教材,完完全全可能傳承給我的下一代,這是妳不由自主就會這樣做,聽起來很可怕,但它卻是事實,人往往會複製以往的經驗在未來的生活,所以去除原生家庭帶給我們的負面影響很重要,閱讀完此書將會有一種面對嶄新人生的勇氣跟樂觀!








2018年3月13日 星期二

媽媽的公主病 活在母親陰影中的女兒如何走出自我? part1

媽媽的公主病 活在母親陰影中的女兒如何走出自我? part1



這本書的簡介可以從博客來的網站讀到,當初我看到這本書的書名時,內心澎湃的激動感無法形容,先是訝異!再轉而驚喜!對~就是終於有人懂我的感覺那種共鳴感! 最後是鬆了一口氣的感覺,因為我不是孤獨的! 我不是孤單的! 終於有書在寫關於媽媽的壞話!

當你讀完這本書的時候就會知道,我們這種公主病媽媽的女兒是活在一種多麼不堪的童年、青春期乃至於到成年! 以為我們這麼想要說自己母親的壞話嗎? 其實是自己心中的苦楚沒人理解,而終於那一種悲苦找到了共鳴,有人聽得懂妳,看得懂妳,還把所有的狀況、症狀、情節都一字一句寫下來,這大大的寬慰應該算是人世間靈魂的救贖吧!

作者的前言幾乎可以說是為了整部書下了最好的註解,甚至讀前言妳就得到救贖了,為什麼這麼說呢?我試著打一段


「閱讀有關母女情結的書,總是帶給我深沉的失落和自己獨自受苦的恐懼。專家們寫過母女關係的複雜性及其如何造成衝突與矛盾,但是我的感覺是另一種—那是一種空洞、缺乏同理心和興味,也沒有被愛的感覺。多年來,我一直對此不解並試圖加以合理化。家裡其他人和好心的心理分析師用各式各樣的理由來解釋。我就像好女孩那樣,設法找理由並認為錯都在己。直到我開始了解情緒上的空洞是自戀型母親對女兒造成的一種情緒特徵,我才開始感覺自己是一個完整的人。我對自戀型母親了解得越多,我過往的經驗、悲傷,以及記憶空缺才有了意義。」


妳是否也對這段文字點頭如搗蒜?甚至無法再同意更多? 

很多事情我都是結了婚以後脫離原生家庭,認識我先生的家庭之後才分辨出差異,舉例來說,我們家的客廳牆上永遠都是掛著我母親年輕美麗的照片,又或是母親某次跟父親去泰國旅行在某飯店前以嫵媚的姿勢被拍下來的照片,從小被灌輸以母親為生活中心的我,從來不能質疑為什麼照片上都沒有我? 雖然內心總是感到有什麼不對勁,但就是無法說出口。
甚至父母的床頭牆上掛著全是一張張母親穿著清涼性感的衣服搭配著誘人的姿勢供父親拍攝的照片,重點還洗得特別大張黏在牆上。

我很小的時候常被母親帶在身邊"陪她",為什麼強調"陪她"?有什麼不好?當我看了這本書以後才恍然大悟,媽媽以前所有的行為都是為。了。她。自。己。而不是因為愛我!

因為別人有女兒可以作伴我也要生一個,
因為女兒貼心會幫忙做家事我也要生一個,
因為老公常常不在家常常惹我生氣,我要生一個女兒填補我的空虛!
孩提時光的我很孤單,因為兩位哥哥,一位大我八歲一位大我六歲,除了性別的差異,年齡也是很大的代溝,就是因為這樣我更需要母親的全心愛護,我非常黏媽媽,因為沒有同齡的伴可以陪我,然而母親總是把自己的事情擺第一,我則被晾在一旁。
我沒有印象媽媽把我抱在懷裡講故事給我聽,甚至也沒有印象我母親抱著我入睡! (因為現在還常常抱著我四歲的女兒睡覺) 
她總是不在家,常常出門甚至有時候趁我睡覺出門,當我醒來整個房子空無一人我哭了不知道多久,我想用哭聲喚來身邊的大人的陪伴,年幼的孩子彷徨失措哭著喊爸媽一分鐘都猶如一小時這麼久,更何況當時我哭了一整個晚上!

結婚後自己養育孩子才知六歲以下兒童不得使其獨處,不得使其單獨待在家中,而我好幾次就這樣被丟包在家裡,父母親出去工作,等我醒來時又是哭到肝腸寸斷無人知,而我都不知父母去哪了,有次醒來還算聰明打電話到奶奶家,問奶奶爸媽是否在他們家?(當時還沒有手機)答案當然是找不到人! 我又繼續哭繼續打電話找人。 從小真的沒有感受到媽媽把我放在心上,我的存在只是為了滿足她的私慾。


本書提到的媽媽公主病源自於自戀型的人格

以下九種自戀,包括該特質如何顯現在母女關係中的例證。
以下每點的第一個例子是作者的舉例,而後就是我自身的經驗。

 1.具有宏觀的自認重要的感覺,例如誇大成就與才藝,期待在成就不足時仍受到高人一等的待遇。

例:母親只談自己與自己的事,從來不關心女兒和女兒的事。
總是訴說自己以前照顧我們多辛苦,幫忙打拼父親的事業多麼艱辛難熬,彷彿別人家的孩子都是從石頭裡蹦出來,就會自己長大,而她這位母親好像特別偉大似的。
我跟母親談到我跟男友去日本旅遊搭的電車....,公主媽馬上把話題帶到自己身上,說她以前還去過日本哪裡哪裡,還去過加拿大什麼地方等等,就是不能讓女兒把話說完。

2.先入為主充滿無限上綱的成功、權力、卓越、美麗,或理想愛情的奇想。

例:母親相信自己的家事服務員的工作會透過她盛名在外客戶的努力而廣為人知。
我媽覺得自己世界上最美麗的女人,其他女人相較於她都黯然失色,而且她是最能幹的女人,幫我爸爸拚事業還要顧孩子,如果沒有她的幫忙,我爸爸的事業根本做不起來,然後說她以前多辛苦的工作還要洗衣煮飯作家務,把自己的成就無限上綱到神級的高度。

3.相信自己「與眾不同」與獨一無二,只有其他與眾不同或高成就的人或機構才會了解自己,而自己也只應該與這樣的對象來往
例:母親帶家人外出用餐時以君臨天下的姿態對待侍者。
我母親喜歡跟一堆貴婦們一起用餐,雖然她自身的財富跟別的貴婦比真的有天壤之別,但她喜歡成為裡面的一份子,這樣讓她感到自己身分的獨特跟尊貴。

4.需要過度讚美

例:母親為妳做的每件事都要求得到讚美、感激以及頌揚。
我母親需要人常常說她美麗、以前年輕的時候是鎮上的"蘋果西施",(因為幫忙外婆外公擺攤賣水果所以有此稱號),說自己的皮膚白裡透紅,多少人追求她,其中有軍人也有銀行的經理,她都沒看上眼,卻看上矮個子的爸爸。

5.有「理所當然」的傾向,換句話說,會毫無道理地期待享受特權、或別人主動配合其要求。

例:母親覺得自己太重要,不應該像別人那樣排隊。
我母親長期洗腎,她從來不拿健保卡看醫生,她都自費去貴森森的無健保給付的診所打針或看病,原因是不用等不用排隊,一到馬上能看,如果讓她等太久,她還罵櫃台小姐勒!

6.掠奪式的交往方式,換句話說,利用別人來達到自己的目的。

例:母親只結交能夠幫助她達到自己人生各種目標的「朋友」。
母親的朋友都是提供階段性功能的人,當她有需要給爸爸的生意調頭寸的時候這個人就會是她的朋友,或這些朋友能夠給她產生獨特的尊榮感時,她就結交這朋友反之則與之斷交。也有些朋友的角色是陪她度過空巢期的寂寞與孤單,而如果這些朋友作了某些讓她不悅的舉動,馬上被我媽私底下罵得很難聽。在我看來真的都只是小事。

7.缺乏同理心:不願意承認或理解別人的感覺或需要。

例:不尊重女兒的隱私跟意願,只顧自己的利益跟私慾,
不問我的意願就把我的東西送給別人家的小孩。不經過我的同意私自邀請堂哥來家裡住並且把我的房間當成他的客房。(因當時剛考上大學住宿)

8.容易忌妒別人,或認為別人忌妒她

例:母親說自己沒有女性朋友,因為「大多數女人都嫉妒我」。
我媽常跟我說:「某某阿姨常約我到處去玩,還不是因為我有車可以載她,某某阿姨沒有車也不會開車,每次都要我當司機」。明明看她們玩得很開心,她卻要說的自己很委屈,別人再利用她似的。

9.顯露出傲慢、自負行為或姿態。

例:母親相信她的子女太優秀,所以不能跟那些欠缺奢華物質的孩子玩耍。
母親對待家中看護總是顯出挑剔的態度,她永遠對別人不滿意,心中沒有感激的字眼,多數時候是憤怒。又或者她總要別人服務她,就算再簡單不過的事情也要別人幫她做例如開門、協助吃藥。成年後的我,在還沒搬離我媽家的歲月裡,真的常常有離家出走的念頭,實在沒辦法跟她一起生活了,怎麼說呢?因為我媽總是命令我做這做那,不管我是否在忙,或是跟客戶講電話,她從來沒有表現過對女兒的體恤之情,假日我很想多睡點,畢竟平日這麼早就有上班的壓力,假日自然想多睡一點,但我媽就是看不順眼我睡超過九點,硬生生把我挖起來,用很大聲的音樂,或是她拍著大腿當作穴道按摩的巨大聲響,總之把我吵醒,然後也沒為別的事,就只是看不慣我睡太晚就這樣。

作者提到作女兒的如果沒有得到母親的理解和愛,就會缺乏一種真正的情感連結,因而感到生命中少了某種東西。她最重要的情感需要是欠缺的。



接下來我會大致上介紹作者提到的與自戀型母親有關的母女互動模式裡的十根毒刺

我會放在媽媽的公主病part2的文章裡。












2018年3月1日 星期四

提拉米蘇


這道經典的成人甜點就是我的最愛,
因為總是久久作一次所以每次吃它都不覺得膩,
lady fingers不只有單一的甜,
混合了咖啡跟蘭姆酒後創造出一種獨特的混搭滋味,
再配上質地滑順充滿奶香味兒的mascarpone cheese,
層層疊疊,口感豐盈,最後在上面撒上微苦的可可粉成就
了這道從義大利走紅全世界的不朽經典。

材料:

手指餅乾一包
mascarpone cheese 250g 一盒
鮮奶油(攪打奶油) 200 ml  一盒
espresso 咖啡 一杯
蘭姆酒  適量
無糖可可粉 適量

step1: 先將 mascarpone cheese 退冰軟化,放入攪拌盆裡,倒入200ml的鮮奶油,放入適量的白砂糖(甜度自行控制,反正邊做邊試到自己要的甜度),啟動打蛋器開始攪打奶油,至紋路可hold住的情況可停止。
step2: 先將espresso 與蘭姆酒混和,蘭姆酒的量也是隨個人喜好,如果家中有孩子吃的話,那就是增加一個風味而已,5ml就好了,太多酒味會太重。
step3: 拿取手指餅乾沾上咖啡酒,沾一秒就要拿起來,要不然太濕容易軟爛喔!
沾好咖啡酒的手指餅乾排列在玻璃保鮮盒底層。
step4:將攪打好的mascarpone cheese及奶油混合物鋪放在手指餅乾上。
step5: 重複兩次大約盒八九滿的高度,將蓋子蓋上放入冰箱定型。
step6: 24hs冰鎮後是最佳賞味期,取出放在咖啡盤或麵包盤上,在上面撒上一層可可粉就完成啦!






2017年1月1日 星期日

貴賓卡設計

貴賓卡設計(非髮妝緻)


2016年9月22日 星期四

2016年9月9日 星期五

2016年8月25日 星期四

LOGO設計+名片設計(酸甜本舖)

Logo設計+名片設計(酸甜本舖)