2018年5月26日 星期六

母愛創傷(不能愛的母親) Mothers who can't love(A healing guide for daughters) 第一章

母愛創傷


作者: 蘇珊佛沃
譯:葉佳怡

第一章
質疑母愛是種禁忌?

   我們這代人通常對心理學都有些概念,但仍未完全擺脫母愛迷思:我們總相信母親的定義就是能愛孩子、保護孩子,而且永遠慈愛親善。這種迷思為許多無愛母親提供的掩護,因為丈夫、其他家庭成員和社會通常不願直接批評或仔細檢視這些母親。
   大部分的社會學家都歌頌母親,彷彿只要生了孩子就能立刻擁有養育孩子的能力,但現實卻非如此。沒有這種能夠打開「母親本能」的神奇開關,母親並不會生了孩子後立刻與嬰兒產生連結,或回應孩子的各種需求與匱乏。當然,我並不同意佛洛伊德打擊母親的傳統,也就是把所有問題歸咎到母親身上;但相信只要成為母親就能付出健全的愛,同樣也是一種妄想。
   這種妄想成為一種深植人心的信念,就算妳想表達母親無法愛人的事實,並說出母女關係的真相,也就是母親真正對待妳的方式,卻往往會遇到頑強外力集結抵抗,甚至包括妳母親。
   確實,我們常在處理無愛母親議題時面臨許多禁忌,人們面對母愛創傷的反應激烈,不是心存懷疑、大肆批判,就是給出毫無建設性的意見。

   如果妳想重新組織與母親之間的關係,很容易發現以下狀況:

.妳嘗試與他和解,卻總是被重新捲入一堆錯綜複雜的批評及語言操弄的泥沼中。妳再次成為那個不知感恩、自私又無情的傢伙。無論她做了什麼,妳都是虧欠的那方。
.妳試圖向親友尋求建議,得到的回應卻是:
「怎麼可以這樣說妳媽?是她給了妳生命。妳有什麼毛病呀?」
.妳找了一位學藝不精的諮商師,對方堅持要妳「原諒並遺忘」,還要妳與母親和解,完全不管必須付出的高昂情緒代價。
.妳試圖從牧師、神父或其他精神導師身上尋求支持,但得到的回應都是「孝敬妳的母親」、「妳必須透過原諒療癒自己」、「家庭是我們的一切」。
.妳試圖跟你的另一半討論,但得到的建議是:「別讓她影響妳。她就是那樣」

經歷以上的一切之後,妳又回到了原點—迷惑、孤單,因為試圖面對及處理過往糾結而感到羞恥,甚至懷疑自己是否有權擁有那些感受。

其他人不了解妳的處境

   處理無愛母親帶來的痛苦及其後續效應非常辛苦,過程也可能使人極度孤絕。一般人如果擁有堪稱健全的母親,通常很難理解世上有不一樣的母親,因此常有立意良善的親友在面對不被愛的女兒時心存懷疑,不但無視她的痛苦,甚至在她尋求安慰時出言指責。
 
   這些擁有無愛母親的女性的共同特質,就是渴望感受到被認可,也就是找到一個人對她們說:「沒錯,妳所經歷的都是真的,沒錯,妳的感受非常合理。我都了解。」
   這些女兒往往承受了巨大壓力,無論過去或現在,都不敢說出自己在言語、情緒或身體方面經歷的殘酷對待。如妳所見,這些孩子很早就被迫面對現實的規則:別告訴任何人,連在心裡想都不能想。
   於是妳學會了埋藏、輕視,甚至懷疑內心的真實感受。


被母親拒絕後的內化機制

  妳的直覺通常是為母親設想,並努力在現況中取得平衡。雖然乍看是個不錯的選擇,但妳的生活底層會因此出現錯綜複雜的斷層線,就像一種情緒地震帶。苦笑著逆來順受可以保持表面上的和平,但實在稱不上主動的選擇,反而更像是一種基於羞愧與恐懼的失能狀態。而真正讓妳身陷情緒陰影的,正是這種精準運作的情緒煉金術及麻醉效果。
   每當妳試圖說出有關母親的真相時,外界反應都會在妳心中迴盪出強烈情緒:

.妳覺得自己背叛了母親,並因為說出真相而被視為「亂批評她」,「畢竟是她給了妳生命。」
.妳覺得羞愧。「所有母親都愛自己的孩子,如果不愛,那一定也有正當理由。」
.妳開始懷疑自己的判斷能力,不知道自己是否「太敏感」,或者開始自憐自艾。
這些想法與感受一定非常強烈,許多人甚至深感恐懼,因此一旦外人碰觸到這座痛苦與缺乏安全感的深淵,所引發的反彈只能以「驚恐」形容。之所以會如此驚恐,是因為我們得允許自己去感受,並承認我們的母親沒有愛,還得試圖去改變彼此之間的關係。
  許多女兒表示他們真的無法為母親貼標籤,就算母親在惡劣、再無法付出愛也一樣。
  以下是我常聽到的理由:

.我受不了那麼做的罪惡感。
.我承受不了那種悲傷。
.我無法接受隨之而來的失落感。
   這些成年女性內心都有個嚇壞了的小孩,如果說出真相就沒媽媽了。只要聽到這個內在小孩低語,無論多麼成功老練的女性都會忘記自己是成年人,早就無須仰賴與母親的緊密關係才能生存。
   一旦妳相信只要自己依循內心感受行動,將無法承擔隨之而來的情緒後果,就只能走上另外一條道路:將扭曲的自我形象及看待母親的方式合理化。
  「聽著,她真的過得很辛苦,」妳告訴自己,「我得放她一馬。」
  柯琳非常努力地找出所有足以證明母親「沒那麼壞」的蛛絲馬跡,這些合理化說詞簡直耳熟得令人心驚。

「希望妳沒覺得我在妖魔化我媽,我真的沒有。我是說,她從沒讓我們餓著,也沒讓我們流離失所。我上學有課本用,也有好衣服穿。而且老實說我小時候真的常惹麻煩,難怪她老對我生氣。」
 柯琳仍想從這段腐爛的母女關係中翻出一些正向的元素。確實,母親沒讓柯琳餓著,卻讓她在感情方面極度飢渴。但為了自我說服,她得使用我們熟悉的自責說詞。奇怪的是對於無愛母親的女兒而言,這種說詞具有撫慰效果。
 看出這種惡性循環的模式了嗎?妳在母女關係中的痛苦逐漸轉為恐懼最後發展為各式合理化及自責說詞。正是這種密閉的循環系統將妳困住,阻止妳做出改變。我們的心智或許理解現實問題,情緒卻遵循另一套邏輯,而我們大多時候是情緒的動物。
  無愛母親的女兒有辦法說出「我媽很沮喪」、「我媽根本只顧自己」、「我媽真要把我逼瘋了」,「甚至我媽是個酒鬼」、「我媽會在言語上虐待我,現在也一樣」,或者「我媽真是個賤貨!」這些說法聽來強悍,似乎也很精明,但又沒有精明到足以讓妳放過自己。唯有完全揮別母愛迷思才能停止這個無法克制為母親辯解的情緒循環,而且這些辯詞背後的邏輯只有一種:「無論我媽做了什麼,反正都是我的錯。」
  妳的一生可能都無法克制地相信母親沒有問題,有缺陷的是自己。妳會在成年過程中不停地收到這種受損的自我形象影響,彷彿扛著一只沉重大衣箱,裡頭是妳從小就開始收集的各種恐懼與自我誤解,並以此發展出各種自我挫敗行為。

與禁忌對決

 本書將仔細描繪無愛母親的樣貌幫助妳一勞永逸地放棄母愛迷思。在接下來的章節,妳會發現許多母親因為各式各樣的心理或生理障礙,無法或不願持續提供引導女兒發展情緒幸福感的必要關愛,導致她們無法真正愛人。
 我想要強調的是,這些母親並不是一早醒來就開始思考:「今天開如何傷害女兒呢?」
她們行為背後的驅力往往不受意識管束,有時是她們自己也不願面對的情緒,比如令人舉步維艱的不安全感、揮之不去的被剝奪感,或者對人生無比深沉的失望。為了擺脫這些恐懼及憂傷,她們靠著女兒來重獲利力量、主宰地位或支配感。這類母親最明顯的特質就是缺乏同理心,極度自我中心,完全意識不到自己創造了多少苦難。她們很少透過他人觀點來思考事情,只是一股勁地滿足自己的欲望與需求。她們對心中的惡意幾乎一無所知,然而,正是這些惡意引發的傷人行為定義了妳們之間的關係。
 如果這些描述與妳的痛苦經驗極度類似,請不要停止閱讀。意識到妳們之間擁有的不是愛非常重要,你必須深刻、完整地理解這件事,就算每次只能成功一點,也不該放棄。我知道或許很難,但如果想修復母愛迷思造成的傷口,你就得清楚檢視母親的作為,以及這些作為在妳心中留下的傷痕。
 妳會透過本書的第一部認識五種無愛母親。
這些分類之間並沒有清楚界線,任何一名無愛母親都可能符合多項分類定義。
無愛母親的種類包括:

嚴重自戀的母親

 這類母親極度缺乏安全感,只顧自己,總是需要他人仰慕幾,並強調她無與倫比的重要性。她必須是注意力的焦點,只要感覺鋒頭被搶去就得立刻奪回來。她可能會把女兒視為對手,蓄意打擊她最為女性的自信心、魅力及力量。這類母親只要感受到威脅,立刻會變得尖酸又好鬥,尤其當女兒在成年後發光發熱,情況會變得更嚴重。

■過度糾纏的母親

因為需要女兒把大量時間、精力花在自己身上,這類母親的母女界線往往非常模糊,加上不停強調無論代價多高,自己都是女兒生命中最重要的人,女兒通常因此感到窒息。她必須靠母親這個角色來滿足情緒需求,根本顧不到女兒也有獨立健全發展的需要。她常把孩子描述為生命中「最好的朋友」,但當女兒的需要與偏好與自己不一致時,她又不當一回事。

■控制狂母親

這類母親對人生充滿無力感,所以利用女兒填補內心空缺,認定女兒的人生定位就是取悅母親並服從所有指示。這類母親總是清楚表明自己的需求、慾望以及命令,只要女兒試圖重新安排人生議題的優先順位,就會讓女兒對可能面對的後果心存恐懼。她們認為只有自己明白如何安排對女兒最好,並以此合理化自己的行為,女兒因為常被母親貶低,也就信以為真。

■需要母愛的母親

因為早已被生活壓垮,這類母親不是深陷憂鬱情緒就是有成癮問題,害得女兒不得不扛起照顧母親的責任,甚至還得撐起整個家庭。這種典型的角色反轉,逼迫女兒必須照顧孩子氣的母親,提早結束童年,而且始終得不到母親的保護與指引。

■忽視、被判或打擊孩子的母親

這類母親屬於光譜最陰暗的一端,冷漠的她們無法提供任何一絲溫暖,往往還任由女兒被其他家族成員虐待,甚至可能親手凌虐孩子。她們所造成的損傷非常有害,女兒受到的創傷也非常深。

接下來,我將提到這些母親如何一點一滴地侵蝕女兒的生命根基。透過這些案例,妳能理解與無礙母親生活的經驗如何影響妳的行事準則,並損害妳擁抱愛、信任及自我成就的能力。

重複出現的模式

俗話常說,女人會選擇跟父親類似的對象,但其實更令人眼界大開的事實是:我們常選擇與母親類似的對象。換句話說,當一個人在選擇伴侶及形塑成年生活的過程中,往往會出現一種下意識的強烈需求:我們想重現那些伴隨母愛創傷而來的熟悉困境。
 正如先前的量表所示,那些過度照顧、取悅外人及缺乏安全感的糟糕模式,總是根植於母女關係。無愛母親的女兒常願意過度容忍他人的惡待,在最糟糕的情況之下,一個備受打擊的女兒可能會成為備受打擊的母親,甚至出現虐待孩子的傾向。不過無論母親留下什麼創傷,妳若能主動全是過去與現在之間的關係,就能獲得穩定做出改變的欲望即能量。


2018年5月16日 星期三

母愛創傷 (不能愛的母親) Mothers who can't love(A healing guide for daughters)

母愛創傷


作者: 蘇珊佛沃
譯:葉佳怡

嚴重自戀的母親

根據古老的希臘傳說,曾有一位俊美的年輕男子納希瑟斯(Narcissus),無論男女都會立刻對她一見鍾情。
某天,納希瑟斯坐在湖邊,無意間在水面瞥見一名年輕男子的絕美倒影。他不知道眼前看的是自己,竟然著迷到了不吃、不睡也不願意離開現場的地步,甚到直到死去那一刻,都還緊盯著那個隨著清澈波光閃動的男孩。我們現稱為「narcissus」的白水仙,據說就盛於他的屍體底下。
這是一個廣為人知的神話,也是許多錯誤觀念的根源。許多人使用「Narcissus」衍生的「自戀」(narcissistic)一詞來描述自私自利的人,但在治療過許多擁有自戀伴侶或家長的個案之後,即便這些自戀者確實表現得虛榮、自信或極端傲慢我卻完全不認為他們愛自己。

實際狀況是,這些自戀者非常沒有安全感,而且總在自我質疑。若非如此,他們為何總需要他人的認可及敬慕?為何總需要成為目光焦點?那些自戀的母親們,又為何需要透過打壓女兒的自信及自我價值來鞏固自我?

自戀的母親並不是因為太愛自己才無法愛孩子。我們所以無法從她們身上感覺到愛,是因為她們太專注於打造自己重要、傑出且毫無過失的形象,根本沒有餘力關注其他人。

這些自戀者的女兒從小就明白,只要聚光燈打在自己身上,母親就會立刻跑來取代自己。這類女兒習慣忍氣吞聲,甘於成為母親陰影下的擺飾或直接失去存在感。因為自戀者搶去了女兒的所有成就,並將所有的不快樂都歸咎到女兒身上,導致女兒的自信及對生命的本能熱情消失無蹤,同時逐漸發現,母親的需求、自尊和安定感永遠比自己重要。

自戀光譜

每個人的自戀程度不一,對女兒造成嚴重損害的自戀傾向卻是落在漫長光譜最糟的一端,我們將其稱為「自戀行為」。

如果只是看著鏡子說:「我今天看起來真棒」或公開表揚自己的一項才華,充其量只能稱為自我保護行為,那麼做可以增強自我價值,有助依循個人最佳利益採取行動,或者積極捍衛自身權利。

但若是稍微往光譜的另一端移動,自愛就會升級為自我中心。落在這個區段的自戀者不只需要自我欣賞,還需要他人不停關注他的優良特質。這類行為或許惱人,但沒什麼害處。這種輕度自戀者或許虛榮,顯然也很自我中心,交談時,常不會注意到其他人或「聽眾」已經開始不耐煩。但要是我們主動提出不滿,要求改變,這類人通常會道歉。

不過,嚴重自戀者很少道歉。心理衛生工作者通常將此情況稱為「自戀人格失調」(Narcissistic Personality Disorder, NPD)

此種失調的關鍵特質就是表現浮誇及渴求關注。
小孩常會幻想自己有權有勢,這很正常,尤其如果現實與他們渴望的生活差異太大,這種狀況更是常見。不過,一旦成年後有了自足感,這類幻想通常會消失。自戀人格失調的母親卻始終沒有揮別早年渴望,她們之所以緊抓不放,是因為靠著這些渴求,掩飾內心潛藏的無能感。她非常需要透過他人意見來建立自我認同及自尊心,外人就像一面觀照自我的鏡子,所以她必須不停地尋求他人認可,甚至花上一輩子執著於證明自己比其他女人更美、更聰明、更有才華,或著更有吸引力。因為根據她的邏輯,這樣的人才能獲得特殊待遇。她也無法接受別人對這項規則產生異議—這種說法已經很委婉了。她善妒、見不得人好,被挑戰時防衛心極強。正如你所猜想,她的同理機制有障礙,對於他人及他人的感受沒什麼興趣,除非這些人能幫助她自我感覺良好。

直到一九八0年代,「自戀」才被認可為一種人格障礙。在此之前人們往往無視於極端自戀的嚴重性,只將這類行為貼上「自我中心」、「自滿」或「自大」之類的標籤了事。但現在我們了解,嚴重自戀者並沒有發瘋,沒有與現實失聯,生活也能運作可是確實擁有與他人不同的內在電路板。沒人確知原因為何。多年來,心理衛生工作者努力想搞懂這種人格失調的起因。曾有一段時間,人們普遍想信是因為幼時受創或過度受寵,創造出一種虛假的自我。但有新的證據顯示這種失調主要是基因或生理造成的現象。

我們目前確知自戀人格失調的人會出現高度戲劇化、情緒化,甚至偶爾脫序的行為,也知道嚴重自戀的母親的生活會出現功能障礙,甚至對女兒造成毀滅性的影響。

如果妳母親符合以上描述,即便過程有些困難,你應該仍會因為真相被攤在陽光底下而鬆一口氣。不過這些特徵畢竟是紙上談兵,雖能幫助你辨認目前的困境卻不夠具體,難以真正碰觸母親在你內心引發的傷痛。你需要的是一種理解嚴重自戀的母親的系統化知識,光靠類似「缺乏同理心」的詞彙,無法捕捉你內心的那股空虛。

三D天后:
戲劇化(Drama)、折射(Deflection)、否認(Denial)

唐娜:被戲劇化天后忽視,搶去了所有鋒頭
唐娜是個三十八歲的女人,聰慧又迷人,但必須成天在丈夫、公關工作、兩個年幼兒子含嚴重自戀的母親的需求之間取得平衡,簡直要累壞了。她說生活過得還算不錯,只有母親需要與她想處時例外。這項需求讓她非常焦慮,隨之而來的負面情緒也滲透入她與丈夫及兒子的關係。她對我說了件最近使她無比憤怒的事。

「我在家族聚餐時宣布有了第三個孩子。所有親戚都很興奮,包括我的姑嬸叔伯、表親和我的兄弟,他們全都聚到我身邊擁抱我。突然我母親起身,假裝跌坐在地,實在太嚇人了,幾乎所有人立刻轉而跑去照顧她。我真的不知道她是怎麼了,我爸馬上跑去為她拿了杯水。等她終於站起來,立刻看著我說:『你怎麼能這樣對我?妳知道自己身體不是很好吧?這下我得一天到晚帶妳去看醫生了!』
我真的聽不懂她在講什麼!我健康得很!她在我之前懷孕時也沒帶我去看過醫生。為什麼她得把一個愉快的夜晚搞得跟希臘悲劇一樣?」

★對崇拜上癮
     自戀的母親只要不是眾人注意力的中心,就會覺得自己彷彿不存在。
她必須仰賴他人的崇拜以確保自己的重要性,一旦無人崇拜,她會立刻迷失方向。朗·錢尼(Lon Chaney)曾演過一部老電影《木乃伊之墓》(The mummy's Tomb),其中某隻生物必須仰賴名叫「塔那」(Tana)的特殊植物葉片才能存活,於是為此大費周章地展開尋找塔那葉之旅。自戀母親的「塔那葉」就是他人的崇拜,她們必須藉此維持情緒生命力,也會想盡辦法確保來源充足。

由於自戀的母親的自我如此脆弱,缺乏核心價值,很難自我感覺良好,因此只要沒有得到關注或讚許,也得把大家搞得人仰馬翻才安心。一旦生命中的人別開眼神,她就彷彿消失一樣,所以得命令大家始終看著她。她必須得到注意力,無論是用世故手段佔盡上風,或者大肆鬧事,總之會使用戲劇化手段達成目的。

而且,只有正面回饋能安撫她的焦慮。任何人只要語出批評或稍有不同意見都會引發她的內在動盪。為了解決那種不舒服的感受,她會立刻做出令人不知所措的防禦反應,讓人後悔質疑她的決定。她會將所有不是感折射到妳身上,所以焦點永遠會是妳在她口中的不足,而非她本人的缺點。這種作法通常能成功阻止後續抱怨及有效討論。如果妳想進一步討論,她會直接否認妳的所有觀點。以上正是自戀者的三D模式:戲劇化(Drama)、折射(Deflection)及否認(Denial)。這段令人抓狂的過程也會引發女兒的愧疚感,妳幾乎無法表達不同意見,或者為自己的立場發聲。

折射防衛反應
     對於嚴重自戀的母親而言,折射是一種極為有力的自保機制。她能藉此將孩子排拒在一定距離之外,因而不再需要考慮、意識到妳的感受,以及自己可能有錯的事實。
    她無法接受別人挑戰她為自己塑造的完美形象。那個形象無懈可擊。不過,正如偉大的奧茲大王,再強悍也只是面具,真正操控的還是躲在簾幕背後那個充滿缺陷的人類。
嚴重自戀的母親雖然擺出了完美的形象,背後終究是充滿不安全感的核心。為了保護搖搖欲墜的內在結構,她只好強力抵禦所有可能迫使她檢視或質疑自我的事物。她無法想像自己的武裝出現任何裂縫,內心也多少清楚一旦出現裂縫,那棟如同紙牌搭的房子會應聲倒地。
如果是一個比較健全的人,一旦發現別人與自己意見相左,或者自我形象受到質疑,會表現出好奇、懷疑或悲傷等情緒,也有辦法接受不同觀點存在的可能性。但只要妳不同意嚴重自戀者,甚至直接批評對方,她脆弱的末梢神經只有一種反應:她覺得被攻擊了。

★說謊、混淆視聽,以及否認
    嚴重自戀的母親會發怒、尖酸批評,而且不經思考地否認孩子的感受,這一切毀滅性的行為都會使女兒痛苦。幾乎所有的女兒都堅信,只要母親能明白自己的作為及後續效果,就會懂得停手。於是女兒會不停嘗試拿起鏡子,要母親看看自己的模樣,並希望這次的結果能有所不同。然而嚴重自戀者不改其道,面對質疑時只是做出一貫的戲劇化反應,接著折射所有指責,在把焦點放在你的缺點上。如果對這麼做的結果不夠滿意,她們會採取最令人挫敗且憤怒的手段:否認。一旦在面對質疑時感覺無路可退,她們無法且不願認可妳的感受,又不想相信自己可能也是原因之一。相反地,她們選擇改寫現實,強調眼見並不為憑,而妳所感受的一切從未發生。妳口中的真實經驗不過是透過想像虛構出來的情節。

★「妳不夠好。」
    嚴重自戀的母親只要失望、沮喪或沒有安全感,就會開始無法克制地批評別人。就像所有缺乏安全感的人一樣,他們必須透過拆毀別人來鞏固自己。

「壞母親」曾經也是好母親?
    嚴重自戀的母親的不安全感愈強,表現出來的戲劇化傾向、怒火或優越需求也愈強。但通常只要需求獲得回應、剛好那段時間自信心足夠,或者沒遭受到孩子激烈挑戰時,她就會冷靜下來,不再需要展現「三D」,也不會想批評任何人。
這時候的她很不一樣—不但更和善,也更能提供情感支持。有些女兒很少看見自戀的母親好的一面;另外有些女兒,則始終對同時擁有「好母親」及「壞母親」感到迷惘,因為他們通常在年紀很小時見過母親美好的一面。

這種模式很常見。

    自戀的母親在孩子還小時承受的壓力較小,身邊的人也還沒開始大肆讚美女兒的成就,因而樂於擔任導師或楷模的角色。不過隨著女兒長大,母親開始把成年後的孩子視為敵手,於是引發了挑剔、爭寵和吃醋的模式。女兒同為成年女性的事實觸發她的不安全感,被取代的恐懼揮之不去,於是出現了我們在本章中常見到的自戀行為。
    許多女兒深受這種「好母親」的回憶所苦。一旦好母親不再持續出現,她們無法信任偶發的關愛,也很難重新感受到與母親之間曾自然流動的親暱。但為了找到這位好母親,她們往往不惜扭曲自我。

★好鬥背後的需求:空虛
    如果是一個心理健全又滿足的女性,勢必不會想跟高中女兒搶男友,在女兒剛成年的各種小心探索與嘗試過程中,也絕不會出手打壓。他們一旦發現女兒正經歷非常害羞、脆弱的階段,就會想起自己走過類似的路,也會試圖幫助女兒走得輕鬆一點。
    珍恩的母親卻是自戀的母親,無法出現這類同情心,這類母親缺乏安全感內心也深藏強烈的被剝奪感。那是一種無法被滿足的渴求,她永遠覺得自己擁有的不夠多,因此只要他人獲得成功,即便對方是女兒,都會妨礙她填補內心空缺。就某種程度而言,她們就像亞洲文化描述的那種「餓鬼」:這種生物擁有巨大的胃,但嘴巴極小喉嚨又細,永遠吃不飽。這幅圖像很適合用來描述無法滿足的自戀的母親,她們拿到什麼都吃,尤其遇到妨礙他們得到男人、金錢、尊嚴和感情的對象,她們更是毫不留情。只要一意識到妳是競爭者,她們面對妳時永遠感覺芒刺在背。

   這種「永遠不夠」是一種扭曲的認知,但根源究竟為何?最可能的答案是,這類母親過去也曾被迫競爭稀少的情感資源。她或許也有個好鬥母親,成長過程中也總是無法獲得滿足,畢竟無論索求什麼似乎都在剝奪母親,或者把母親推得更遠,而一切都令她不知所措。又或者她有許多手足,從小就得跟兄弟姊妹或者其他同輩小孩爭奪長輩的愛或好東西。
    她們害怕被剝奪的空虛感,把恐懼藏在看似自信的外表之下。當她極度渴望地搶奪某些事物時,會使用自戀者的典型說詞將行為合理化:「我本來就高人一等,所以有權得到這種好東西。」但這種說詞經不起考驗。不過,如果我們想更精確地描述自戀的母親的心態,應該是:「我有權得到這種好東西,是因為必須感覺自己高人一等。」但這類母親不會花太多時間去質疑自己的假設,更別提檢視自己的動機。

★她的妒忌心會傳染給家人,也包括妳
    因為在成長過程中常被母親嫉妒,女兒往往也變得善妒。此外,只要是別人有的東西,母親都想要,女兒因為目睹這種無窮無盡的慾望,很快就成了母親的接班人。
   如果妳有兄弟姊妹,好鬥的母親可能會不停地挑撥離間才能透過藉機場空場面而產生優越感,並因此成為最後贏家,因為大家熱烈爭奪的正是她的認可。
   妳可能是母親心目中不可能犯錯的金童,也可能成為一切錯誤的代罪羔羊,一切全憑她心情。就算妳常擔任代罪羔羊的角色,也可能突然有一陣子成為母親最喜愛的孩子,而且感覺就跟幼時一樣美好。但要是妳的光彩、微笑或合唱團獨唱表演精彩,她覺得受到威脅,很快就會有別的孩子取代妳的位置。
    在妳和兄弟姊妹成長的過程中,她會藉由金錢、禮物或遺產的分配來操控這場測試家庭忠誠度的戰爭,妳能窺見母親被剝奪感的源頭,因為她在操弄妳和兄弟姊妹時,用的通常是自己曾被對待的方式。只不過這次,當她的孩子彼此嫉妒時,她能置身事外。這次她可以成為贏家。
 
 妳永遠也不可能取悅她
 
   儘管如此,許多嚴重自戀的母親的女兒在成年後仍不放棄希望。她們堅信有機會修復母女關係,母親也可能變得慈愛。
   妳想要相信她真心在意妳的幸福。那種欲望的程度之強烈,可能連妳自己都會驚訝。
   自戀者太愛面子,這份需求永無止境,因此,就算面對立意良善的示好或話語,她們都會透過自我指涉的透鏡將其扭曲。一旦她認定某件事就是為了使她難堪、丟臉,妳幾乎會立刻成為她們的懷疑目標。目前仍未有針對自戀導致偏執的完整研究,但當自戀者將妳的善意解讀為蓄意羞辱時,妳多少能感受到兩者間的關聯。

文章取自
母愛創傷 (P.046~P.073)

誠心建議有自戀母親的女兒買此書來閱讀,為了療癒自己的母愛創傷,也防止以後把這樣的特質傳給下一代,閱讀完書,相信我! 復原是可能的!








2018年3月16日 星期五

媽媽的公主病 活在母親陰影中的女兒如何走出自我? part2

媽媽的公主病 活在母親陰影中的女兒如何走出自我? part2

凱莉爾‧麥克布萊德博士  著
馬勵  譯


十根毒刺:與自戀型母親有關的母女互動模式

一、你發現自己總是試圖贏取母親的關愛、注意和認可,但是從來不覺得自己能夠取悅她
二、母親看重自己的觀感,勝過你的感覺
        例:母親永遠只在乎自己的感覺,我的存在只是陪襯。
三、母親嫉妒妳
四、母親不支持妳正面表達自我,特別是當那些內容與她自己的需要起衝突或威脅到她的時候。例:她跟別人起爭執,如果我認為她有的不對的地方,不能說出來,這樣會使她不
        高興,反而導致我倆吵架。
五、家裡的一切,要媽媽說了才算
六、母親無法展現同理心
        例:我在籌備婚禮的時候,我媽從沒問過一句是否需要幫忙,打來只問她婚宴當天要穿
        的衣服。
七、母親無法處理她自己的感覺
        例:在國外居住一年回台探親,我滑著手機給媽媽看我作的新菜色,母親以面無表情
        極盡冷淡的態度顧左右而言他。
八、總是挑剔和批評
        例:母親總是在孩子面前說另一個孩子的壞話。或者批評別人的外貌、身材及穿著,就
        算是個完全不認識的人,只要她看不順眼她仍然當場大肆地批評。
九、母親當你是朋友,而不是女兒
        例:我媽會告訴我她跟男友床第之間的事,我內心的表情極為尷尬與無言。
十、母親跟妳之間毫無界限與隱私
        例:我母親會在我男友面前展示她時髦的新皮草夾克。
        
我該怎麼說呢?以上的十點我中了最起碼也有九點吧! (笑....)簡直被刺的體無完膚。
但可悲的是一直到我快要30歲的時候才開始擺脫我媽在我身上造成的情緒陰影。不是說我明智未開,而是在這種家庭長大的小孩有時候是很難從宏觀的角度去看整件事情,因為我們的眼界很小,簡直可以用井底之蛙,以管窺天來形容,我們並不清楚父母究竟出了什麼問題,跟別人的父母有什麼不同?心中常常覺得不快樂是真的,總覺得哪裡不對勁也是真的,但說不上來是哪裡出問題。透過這本書去回想童年乃至於成年這段期間跟父母相處的情況,真覺得他們荒唐至極而且錯得離譜,竟然有人這樣當父母!而我還沒發瘋!?

過去我常覺得自己出生在這個家庭很多餘,我父親對我的照顧幾乎是零,他常常不記得我現在幾歲,讀幾年級,我功課如何也一概不知,所以從小到大的課業我幾乎都是自己完成,我只能當一個不用父母煩惱的小孩,很小就被迫有種想法:妳要顧好自己,爸媽是不會管你的。


我高中的時候讀的是離家近的社區高中,好天氣的時候騎腳踏車大約15分鐘會到吧! 但是北台灣的冬天常常有寒流來襲,再加上我上學行經的路線都是連綿的稻田平原,東北季風來臨時我得辛苦的逆風而行,基本上就是腳踏車根本踩不下去,風的阻力太大!

所以特別寒冷的早晨我都必須很卑微的請求我父母載我去上學,實在不是我懶惰,而是那段路途真的風阻太大我騎不動! 被吵醒的父親睡眼惺忪但不忘惡狠狠罵著:「上學也要人載?是不會自己去嗎?」才很不情願地開車載我去學校。而母親從來不會替我說話,只會在旁默默地當作沒聽到。
從小到大的課業很少讓我父母操心了,偶爾接送上學都變得是很奢侈的請求。我的心幾乎到了麻痺的程度,還不忘告訴自己要體諒父母工作的辛勞,他們要多睡一點才有精神賺錢,所以早起上學這件事不能太常麻煩他們。

叫人覺得奇怪的是我父母的房門,晚上睡覺時永遠是鎖著,而且房間的門總共有三道鎖,中間的喇叭鎖,上下又各安了一個類似公廁門的那種鎖,晚上爸爸回房睡覺的時候就會聽到刷刷刷三道鎖門聲。早上常常都不知該不該敲門吵醒還在睡覺的父母,就只能自己下樓準備上學去了。


因為童年到成年期我爸一直有酗酒的問題,沒有喝醉酒的時候都很正常,是一個很努力賺錢養家的男人,但因為生意有起有落,爸爸情緒化的脾氣常常把家裡搞得烏煙瘴氣,甚至爸爸酗酒半夜回家就會發酒瘋,摔斷電扇、打破杯盤、摔椅子,就像一陣颱風掃過家裡的客廳,往往早上就是一杯盤狼藉、凌亂不堪的景象,地上也常常有嘔吐物、他打破的酒瓶流出來到處都是,反正我們三個孩子跟媽媽一起清理殘局就是了。爸爸早上通常都還在宿醉躺著。


為什麼會先提到我父親呢?在書中提到自戀型的母親通常是有個配合者照顧她的所有需要,

如下圖

但後來在我讀完這本書之後,我赫然發現我有如種樂透一般,老天爺買一送一,送我有兩枚有自戀人格的雙親,也就是說我認定我父親也有自戀人格!而父親不是包圍在母親外圍的圈,
而是同心圓裡最裡面最小的圈。
我有種破案的感覺,因為在父親尚未過世以前,確實是圍著以父親為最小的同心圓,再到母親這圈,最外圍是孩子,所以孩子是最被疏忽,最不重要那個環節,而圍著父母的孩子意味著要替父母服務,要照顧父母的感受。作者在書中提到,「這些家庭的潛規則是不討論這種互動,因而使這種模式成了家庭秘密。為了維持家庭和諧,孩子們必須保持沉默,不破壞現狀。他們害怕被遺棄,因而掩飾自己的感覺,假裝各方面安然無事。」
難怪我常常覺得自己沒人疼愛,沒人關懷,沒人在意的存在,但又不能跟人討論,不能對父母提出質疑。

「在不健康的家庭裡,這個階層體系變得傾斜,最後孩子還要照顧父母。在有自戀型母親的家庭裡,人人都注意母親,其他家庭成員的需要無法被滿足。母親是階層體系的中心,其他人繞著她生活,就像行星繞著太陽旋轉一樣。」


在父親過世以後這種感覺更加深刻,父親那圈同心圓不見了,剩下母親由孩子圍著她轉,父親過世後母親身上的重擔減輕很多,不用再操心爸爸在大陸的事業需要資金的週轉,也無須再擔心父親的健康問題,也永遠不用在半夜提心吊膽等著喝醉的酒鬼回家鬧事了。

這時期的母親開始把大量的注意力投注在自己身上,健康狀況不佳的關係再加上她本身自戀型人格需要大量的關注,因此用盡了各種情緒勒索的手段在我們三個孩子身上。

書中提到自戀型母親的六種面相,我母親大概涵蓋了兩種(身心失調型渴求情感者)


一、炫耀外向型

二、只問成就型
三、身心失調型
四、成癮者
五、暗中使壞型
六、渴求情感者

我接下來針對我母親有的兩種症狀去講述自身的經驗,其將涵蓋著情緒勒索的手段跟台詞。


身心失調型


「身心失調的母親利用生病、頭痛和痛苦來控制別人,讓她為所欲為,只注意她自己。她幾乎不在乎周遭的人和需要,包括女兒。如果妳的母親就是這樣,妳唯一得到她注意的方法就是照顧她。如果妳不回應她,或甚至抗拒她的行為,媽媽會扮演受害者角色,像是病情加重,或出現跟生病有關的危機,轉移你的注意力,使你覺得內疚。我稱此為「生病控制法」,非常有效。女兒如果不回應,看起來就很糟而且自己會覺得像是一個無法善待母親的失敗者。身心失調母親最看重的,就是女兒隨時在旁,照顧她,了解她。」


我母親大約45歲的時候開始洗腎,經由腹膜透析清除體內的廢物代替腎臟的功能,更早些時候也曾因為膽結石的問題住過院,而後在我要結婚前的幾年裡,她經常要進出急診室,當時只有我跟她住在一起,兩位哥哥都已經成家立業搬出去住了,半夜我媽常常肚子痛到不能走路,沒力氣說話,我得送她去就近的醫院急診,幾次檢驗下來的結果都是胰臟發炎,住院幾天,禁食一段時間再加上點滴注射營養針後,病情自然好轉了,出院回家必須清淡飲食直到症狀消除。而每次急診都要我跟兩位哥哥們輪流在醫院照顧她,當作是24hrs看護輪班。因為待在醫院的時間長又太無聊,有一次跑到走廊跟朋友講電話聊天,一回來就被她擺臉色咒罵,跟哥哥說我不盡責,只顧聊天。又一次只是出去買個消夜,超過40分鐘才回來,馬上被質問說:「妳是怎麼照顧病人的?」其實值晚班的我已經好幾個晚上都沒什麼睡,病房隨時有護士進來量血壓、體溫,我又是個神經衰弱的人,只要有點光線或聲音都無法入睡,輪班的時候媽媽從來不曾體恤家人在醫院裡睡不好這個事實,也不曾好心的要我們提早回去休息。

母親就是要大費周章地讓所有人關注她的病情,替她操心,替她煲營養的湯品,為她準備餐食(她不吃醫院供應的餐點),她才會覺得滿意。至於孩子有沒有睡飽,是不是快要累壞了,為了照顧她要常常請假,孫子是否因為自己的母親需要輪班而無法準時接送下課等,都不是她考慮的問題,從頭到尾我母親只在乎她自己,從來就不覺得讓所有的家人在醫院輪值有什麼不妥的。這就是她。

「身心失調的母親常常利用生病來躲避處理自己感覺或生活困境的責任。」我母親不願意好好把問題作根本性的解決,而藉由一次一次的急診轉住院的方式得到所有人的關注及照顧。

其實最傷人的是有一次,母親責怪我照顧不周,竟然當著我的面對著她最愛的妹妹我阿姨訴苦,把自己說得非常無辜,而我反而變成了施虐者一般,其結果當然奏效,
那天阿姨不甘示弱狠狠瞪著我說:「不要欺負妳媽,妳媽也是有娘家的!」
這句話是壓死駱駝最後一根稻草,
從那天起我細軟款一款,打包去我男友家(現在的老公)住,當時已論及婚嫁也買了房子,我順水推舟直接搬離母親的房子。

假如我把這些故事告訴作者,這位心理醫生,她會怎麼安慰我?
我從小到大被父母傷的這麼自然,旁人也沒有覺得不正確,反而都同情弱勢的病人,反正都是子女不孝,孔子遺毒,子約:今之孝者,是謂能養。至於犬馬,皆能有養;不敬,何以別乎?作子女的還會被用孔子的思想加以反駁,感謝現代心理學的進步,很多美國心理專家對不適任的父母提除了質疑,才解救了我們這些孩子。關於這些有毒父母的書籍有:《父母會傷人》、《不能愛的母親》(Susan Forward),當然還有《媽媽的公主病》這本書,作者本人也是個受害者,其母親也是有自戀型人格的人,她在復原的路上走了很久,終於漸漸撥雲見日,走出陰影。
「就像裏頭長了蛆的亮麗蘋果一樣,自戀型家庭隱藏了大量的痛苦。」
看到凱莉爾‧麥克布萊德博士寫的這段話,內心相當激動,她如此真實、逼真的把我內心的想法一字一句地寫下來,沒有這本書,我內心的疑問跟陰影不會消失,扭曲的心靈沒有辦法恢復正常,這不是一種救贖,那什麼才是救贖?


渴求情感者

雖然所有自戀型母親都有某種渴求情感的特質,但是有些人比其他人在這方面表現得更明顯。這些母親的情緒大多表露在外,期待女兒來填滿空虛。這種狀態對女兒極為不利,因為孩子們被期待著來安撫母親、傾聽成年人的問題,並幫母親解決問題。不用說,這些孩子的感覺被忽視,而且也根本不可能達到母親期待提供關懷的境地。


我媽完完全全就是個情感的催狂魔,情緒勒索的高手,她會把所有她人生的問題都傾向讓孩子來替她解決。我媽跟我爺爺有金錢上的糾紛,說白一點就是我父親過世前跟爺爺奶奶借的錢可能沒還,又礙於當時沒有白紙黑字寫下來,所以就變成一齣羅生門,但爺爺一直跟我媽討錢,我媽則一直選擇迴避不想好好解決,也跟我爺爺鬧得很僵,常常兩個人見面就是吵架,於是把債務問題推給我兩位哥哥處理,竟然還要我出面她挺一起罵我爺爺。


母親還喜歡讓孩子感到內疚、有罪惡感

她的台詞如下

「媽媽生病洗腎耶!」

「我如果死在公寓裡都沒人知道。」
「你們都有家庭,我只有一個人耶~」
「以前懷妳的時候,害喜害到吃什麼都吐。」
「你們出國玩也不會想到帶媽媽去。」
「你們只顧自己過得好,都不管媽媽過怎樣。」
「我很無聊妳們都不會來陪媽媽嗎?」

我們三個孩子就是母親的情緒垃圾桶,她無法消化自己的情緒、感覺,要孩子解決她的問題。

我開始很深刻體會我的媽媽是個不能愛的母親是在我結婚懷孕之後,當時我跟先生住的地方離我媽家只有幾條巷子的距離,但我懷孕的時候我媽媽從沒拿過一條魚半隻雞給我補身體,懷孕大約六個月的時候有一天,她說她有東西要給我,東西放在警衛室叫我自己去拿(她連我家都不願意來),但是第一次覺得母親的關懷,還是很心喜很期待,走去警衛室拿東西,回家立刻打開盒子,一看,竟然是吃剩的水蒸蛋糕,裡面剩下三塊水蒸蛋糕東倒西歪地躺在碎碎的蛋糕屑上,另外一袋是吃剩的太陽餅大約剩三片!我真不知道我該哭還是該笑?


這種事情也不只發生一次,她曾經拿過期的健康食品給我大嫂,叫她拿給孫子吃,我大嫂回家打開罐子一看,竟是壞掉的健康食品,當場氣哭。我想大嫂會氣哭的原因可能是覺得被汙辱了,覺得自己一直待婆婆不錯,為什麼婆婆這樣對我? 感情受到傷害了。


她對待家人的方式就是這麼粗糙,她忌妒大嫂大哥夫妻感情好,竟然當著大嫂的面說:「為什麼你們婚姻這麼幸福,我先生在外面玩女人?」請注意,她說話的對象是她的晚輩喔!她就是說話這麼不懂得界線,要孩子承擔她所有的負面情緒,真的我很想指著她的鼻子大罵:「你們自戀型人格的人就是這麼幼稚,而當妳的孩子真的有。夠。倒。楣。」

     另外我媽很注重在外的形象,甚至為了虛榮的假象可以撒謊,而且說謊都不用打草稿,說得極其自然。

我第一個孩子剛出生的時候她在教會就跟教友們說:「我都幫我孫女洗澡喔~」
大女兒滿月的時候,婦女團契的阿姨們來看我跟孩子說:「妳媽說她都幫阿瑤洗澡喔!」我當時就丈二金剛摸不著頭緒,有這種事我怎麼都不知道? 孩子24小時我不離身, 我媽一次都沒有幫我女兒洗過澡,連水都沒碰過呢!

「看起來好,比感覺好更重要。幾乎是自戀型母親的共同原則。在朋友、家人和鄰居間有面子,而非自己內心感覺良好,這是她覺得最重要的事。」

為了要永遠成為同心圓的中心,母親對三個小孩始終採用這一套:在一個人面前,說別人的壞話;在那個人面前,又說另一個人的壞話,後來才知道情緒勒索者善於操縱孩子,進行政治管理學裡的「分割與控制」(divine and rule),如此巧妙地斷絕孩子們彼此之間的信賴關係,導致我們兄妹的感情很疏離,誤會、猜忌、防備心都很深。
       
有一次母親請二嫂去訂餐廳,她要約大家出來吃飯,是"約",不是"請"吃飯,話說約大家吃飯的母親,每次吃完飯都不肯走去櫃台結帳,讓大家很尷尬,到底是誰要付錢? 母親就是小氣又愛做表面功夫,看起來是做維繫大家感情的事,但效果常常用餐者吃得很不痛快。
事情的原委是這樣,母親自己訂了用餐時間要晚輩去訂,當然晚輩就照做,並且也line了大哥跟大嫂吃飯的時間,結果被大嫂傳了訊息說:「請以後吃飯先問我們時間是否可以參加。」其實不是二哥或二嫂沒禮貌、不懂人情世故,而是以為母親已經先問好大家時間,只是叫晚輩去做訂位的動作,沒料到,她根本就沒有先行溝通,詢問好對方可配合的時間,表達方式讓人誤會,而最後哥哥嫂嫂都怪對方不禮貌,根本沒想到是母親故意耍的鬼把戲又一次奏效。

自戀型人格的人非常喜歡批評別人,因為他們是藉由批評、拆毀別人來肯定自己的存在,貶低你就是抬高我自己的概念,我甚至不明白我父母為什麼可以隨意批評別人批評得這麼自然,就算跟自己毫無相干的人也能讓她產生不快,例如新聞女主播他們也可以批評人家的長相,他們朋友的家世背景也可以被拿來當作茶餘飯後的笑話,現在回頭來看真的覺得父母的行為相當惡毒,表面跟別人維持一定的關係,私底下又把對方講得很難聽,在是非判斷還尚未完整建立的我的小小心靈,確實曾造成不小的衝擊!

這本書的優異之處就在於作者把自戀型人格的心態描繪得絲絲入扣,幾乎是360度零死角的包含了所有這種人格的面向、思維、言行與家人互動的方式、造成這種人格的可能原因,並且裡面有很多作者實際諮商的案例足夠讓妳感到拍案叫絕,妳可能會大喊:「這根本就是在講我嘛!」透過這些案例,妳會慢慢回憶跟自戀父母的所有不愉快的互動,慢慢深掘潛藏在妳大腦底層的記憶,妳可能感到不安,妳可能感到崩潰,但讀完絕對讓妳有重生的感覺,妳也會知道,「一直覺得是自己的問題媽媽才不愛我」,這種令人窒息的訊息從此可以被拿去焚化爐銷毀了,真的不是妳的錯!是這些有毒父母殘害我們的心靈!妳一定要有這種覺醒,才可以去除原生家庭在身上造成的創傷,才有可能療癒成功走向復原!
為什麼復原這麼重要? 因為除非妳不想為人父母! 如果你打算結婚生子,或已為人父母,那更要閱讀,才不會把錯誤的訊息,錯誤的言教身教代代相傳給妳的孩子! 錯誤的行為、錯誤的訊息不停地被複製下去,妳可以終結這一切!就看你是否想徹底療癒自己的創傷!


這本書主要分三大部分
Part1 你的媽媽真的有公主病嗎?
Part2 公主媽媽如何影響你的人生?
Part3 走出陰影的療癒步驟

分析自己遇到的問題、了解自戀母親對自己的影響,接受這個事實,並開始著手療傷,這個過程相當重要也具有意義,就像我在上一篇文章一開始提到的作者的前言,當你了解自戀型母親對妳的傷害跟影響是什麼,妳所經歷的一切都有了意義與答案,心中的陰影才會慢慢消失,漸漸成為一個完整的人。

很感謝願意閱讀此文章的人,我寫的不是很好,很多地方也不順,我只是把我的感覺跟想法對應書裡的內容整理出來給大家參考,希望有類似經驗的朋友都可以去買書來看,這本書真的很值得閱讀,甚至在我對孩子的教養過程起了很大的作用,原生家庭帶給我們的傷害及負面的教材,完完全全可能傳承給我的下一代,這是妳不由自主就會這樣做,聽起來很可怕,但它卻是事實,人往往會複製以往的經驗在未來的生活,所以去除原生家庭帶給我們的負面影響很重要,閱讀完此書將會有一種面對嶄新人生的勇氣跟樂觀!








2018年3月13日 星期二

媽媽的公主病 活在母親陰影中的女兒如何走出自我? part1

媽媽的公主病 活在母親陰影中的女兒如何走出自我? part1



這本書的簡介可以從博客來的網站讀到,當初我看到這本書的書名時,內心澎湃的激動感無法形容,先是訝異!再轉而驚喜!對~就是終於有人懂我的感覺那種共鳴感! 最後是鬆了一口氣的感覺,因為我不是孤獨的! 我不是孤單的! 終於有書在寫關於媽媽的壞話!

當你讀完這本書的時候就會知道,我們這種公主病媽媽的女兒是活在一種多麼不堪的童年、青春期乃至於到成年! 以為我們這麼想要說自己母親的壞話嗎? 其實是自己心中的苦楚沒人理解,而終於那一種悲苦找到了共鳴,有人聽得懂妳,看得懂妳,還把所有的狀況、症狀、情節都一字一句寫下來,這大大的寬慰應該算是人世間靈魂的救贖吧!

作者的前言幾乎可以說是為了整部書下了最好的註解,甚至讀前言妳就得到救贖了,為什麼這麼說呢?我試著打一段


「閱讀有關母女情結的書,總是帶給我深沉的失落和自己獨自受苦的恐懼。專家們寫過母女關係的複雜性及其如何造成衝突與矛盾,但是我的感覺是另一種—那是一種空洞、缺乏同理心和興味,也沒有被愛的感覺。多年來,我一直對此不解並試圖加以合理化。家裡其他人和好心的心理分析師用各式各樣的理由來解釋。我就像好女孩那樣,設法找理由並認為錯都在己。直到我開始了解情緒上的空洞是自戀型母親對女兒造成的一種情緒特徵,我才開始感覺自己是一個完整的人。我對自戀型母親了解得越多,我過往的經驗、悲傷,以及記憶空缺才有了意義。」


妳是否也對這段文字點頭如搗蒜?甚至無法再同意更多? 

很多事情我都是結了婚以後脫離原生家庭,認識我先生的家庭之後才分辨出差異,舉例來說,我們家的客廳牆上永遠都是掛著我母親年輕美麗的照片,又或是母親某次跟父親去泰國旅行在某飯店前以嫵媚的姿勢被拍下來的照片,從小被灌輸以母親為生活中心的我,從來不能質疑為什麼照片上都沒有我? 雖然內心總是感到有什麼不對勁,但就是無法說出口。
甚至父母的床頭牆上掛著全是一張張母親穿著清涼性感的衣服搭配著誘人的姿勢供父親拍攝的照片,重點還洗得特別大張黏在牆上。

我很小的時候常被母親帶在身邊"陪她",為什麼強調"陪她"?有什麼不好?當我看了這本書以後才恍然大悟,媽媽以前所有的行為都是為。了。她。自。己。而不是因為愛我!

因為別人有女兒可以作伴我也要生一個,
因為女兒貼心會幫忙做家事我也要生一個,
因為老公常常不在家常常惹我生氣,我要生一個女兒填補我的空虛!
孩提時光的我很孤單,因為兩位哥哥,一位大我八歲一位大我六歲,除了性別的差異,年齡也是很大的代溝,就是因為這樣我更需要母親的全心愛護,我非常黏媽媽,因為沒有同齡的伴可以陪我,然而母親總是把自己的事情擺第一,我則被晾在一旁。
我沒有印象媽媽把我抱在懷裡講故事給我聽,甚至也沒有印象我母親抱著我入睡! (因為現在還常常抱著我四歲的女兒睡覺) 
她總是不在家,常常出門甚至有時候趁我睡覺出門,當我醒來整個房子空無一人我哭了不知道多久,我想用哭聲喚來身邊的大人的陪伴,年幼的孩子彷徨失措哭著喊爸媽一分鐘都猶如一小時這麼久,更何況當時我哭了一整個晚上!

結婚後自己養育孩子才知六歲以下兒童不得使其獨處,不得使其單獨待在家中,而我好幾次就這樣被丟包在家裡,父母親出去工作,等我醒來時又是哭到肝腸寸斷無人知,而我都不知父母去哪了,有次醒來還算聰明打電話到奶奶家,問奶奶爸媽是否在他們家?(當時還沒有手機)答案當然是找不到人! 我又繼續哭繼續打電話找人。 從小真的沒有感受到媽媽把我放在心上,我的存在只是為了滿足她的私慾。


本書提到的媽媽公主病源自於自戀型的人格

以下九種自戀,包括該特質如何顯現在母女關係中的例證。
以下每點的第一個例子是作者的舉例,而後就是我自身的經驗。

 1.具有宏觀的自認重要的感覺,例如誇大成就與才藝,期待在成就不足時仍受到高人一等的待遇。

例:母親只談自己與自己的事,從來不關心女兒和女兒的事。
總是訴說自己以前照顧我們多辛苦,幫忙打拼父親的事業多麼艱辛難熬,彷彿別人家的孩子都是從石頭裡蹦出來,就會自己長大,而她這位母親好像特別偉大似的。
我跟母親談到我跟男友去日本旅遊搭的電車....,公主媽馬上把話題帶到自己身上,說她以前還去過日本哪裡哪裡,還去過加拿大什麼地方等等,就是不能讓女兒把話說完。

2.先入為主充滿無限上綱的成功、權力、卓越、美麗,或理想愛情的奇想。

例:母親相信自己的家事服務員的工作會透過她盛名在外客戶的努力而廣為人知。
我媽覺得自己世界上最美麗的女人,其他女人相較於她都黯然失色,而且她是最能幹的女人,幫我爸爸拚事業還要顧孩子,如果沒有她的幫忙,我爸爸的事業根本做不起來,然後說她以前多辛苦的工作還要洗衣煮飯作家務,把自己的成就無限上綱到神級的高度。

3.相信自己「與眾不同」與獨一無二,只有其他與眾不同或高成就的人或機構才會了解自己,而自己也只應該與這樣的對象來往
例:母親帶家人外出用餐時以君臨天下的姿態對待侍者。
我母親喜歡跟一堆貴婦們一起用餐,雖然她自身的財富跟別的貴婦比真的有天壤之別,但她喜歡成為裡面的一份子,這樣讓她感到自己身分的獨特跟尊貴。

4.需要過度讚美

例:母親為妳做的每件事都要求得到讚美、感激以及頌揚。
我母親需要人常常說她美麗、以前年輕的時候是鎮上的"蘋果西施",(因為幫忙外婆外公擺攤賣水果所以有此稱號),說自己的皮膚白裡透紅,多少人追求她,其中有軍人也有銀行的經理,她都沒看上眼,卻看上矮個子的爸爸。

5.有「理所當然」的傾向,換句話說,會毫無道理地期待享受特權、或別人主動配合其要求。

例:母親覺得自己太重要,不應該像別人那樣排隊。
我母親長期洗腎,她從來不拿健保卡看醫生,她都自費去貴森森的無健保給付的診所打針或看病,原因是不用等不用排隊,一到馬上能看,如果讓她等太久,她還罵櫃台小姐勒!

6.掠奪式的交往方式,換句話說,利用別人來達到自己的目的。

例:母親只結交能夠幫助她達到自己人生各種目標的「朋友」。
母親的朋友都是提供階段性功能的人,當她有需要給爸爸的生意調頭寸的時候這個人就會是她的朋友,或這些朋友能夠給她產生獨特的尊榮感時,她就結交這朋友反之則與之斷交。也有些朋友的角色是陪她度過空巢期的寂寞與孤單,而如果這些朋友作了某些讓她不悅的舉動,馬上被我媽私底下罵得很難聽。在我看來真的都只是小事。

7.缺乏同理心:不願意承認或理解別人的感覺或需要。

例:不尊重女兒的隱私跟意願,只顧自己的利益跟私慾,
不問我的意願就把我的東西送給別人家的小孩。不經過我的同意私自邀請堂哥來家裡住並且把我的房間當成他的客房。(因當時剛考上大學住宿)

8.容易忌妒別人,或認為別人忌妒她

例:母親說自己沒有女性朋友,因為「大多數女人都嫉妒我」。
我媽常跟我說:「某某阿姨常約我到處去玩,還不是因為我有車可以載她,某某阿姨沒有車也不會開車,每次都要我當司機」。明明看她們玩得很開心,她卻要說的自己很委屈,別人再利用她似的。

9.顯露出傲慢、自負行為或姿態。

例:母親相信她的子女太優秀,所以不能跟那些欠缺奢華物質的孩子玩耍。
母親對待家中看護總是顯出挑剔的態度,她永遠對別人不滿意,心中沒有感激的字眼,多數時候是憤怒。又或者她總要別人服務她,就算再簡單不過的事情也要別人幫她做例如開門、協助吃藥。成年後的我,在還沒搬離我媽家的歲月裡,真的常常有離家出走的念頭,實在沒辦法跟她一起生活了,怎麼說呢?因為我媽總是命令我做這做那,不管我是否在忙,或是跟客戶講電話,她從來沒有表現過對女兒的體恤之情,假日我很想多睡點,畢竟平日這麼早就有上班的壓力,假日自然想多睡一點,但我媽就是看不順眼我睡超過九點,硬生生把我挖起來,用很大聲的音樂,或是她拍著大腿當作穴道按摩的巨大聲響,總之把我吵醒,然後也沒為別的事,就只是看不慣我睡太晚就這樣。

作者提到作女兒的如果沒有得到母親的理解和愛,就會缺乏一種真正的情感連結,因而感到生命中少了某種東西。她最重要的情感需要是欠缺的。



接下來我會大致上介紹作者提到的與自戀型母親有關的母女互動模式裡的十根毒刺

我會放在媽媽的公主病part2的文章裡。











2018年3月1日 星期四

提拉米蘇


這道經典的成人甜點就是我的最愛,
因為總是久久作一次所以每次吃它都不覺得膩,
lady fingers不只有單一的甜,
混合了咖啡跟蘭姆酒後創造出一種獨特的混搭滋味,
再配上質地滑順充滿奶香味兒的mascarpone cheese,
層層疊疊,口感豐盈,最後在上面撒上微苦的可可粉成就
了這道從義大利走紅全世界的不朽經典。

材料:

手指餅乾一包
mascarpone cheese 250g 一盒
鮮奶油(攪打奶油) 200 ml  一盒
espresso 咖啡 一杯
蘭姆酒  適量
無糖可可粉 適量

step1: 先將 mascarpone cheese 退冰軟化,放入攪拌盆裡,倒入200ml的鮮奶油,放入適量的白砂糖(甜度自行控制,反正邊做邊試到自己要的甜度),啟動打蛋器開始攪打奶油,至紋路可hold住的情況可停止。
step2: 先將espresso 與蘭姆酒混和,蘭姆酒的量也是隨個人喜好,如果家中有孩子吃的話,那就是增加一個風味而已,5ml就好了,太多酒味會太重。
step3: 拿取手指餅乾沾上咖啡酒,沾一秒就要拿起來,要不然太濕容易軟爛喔!
沾好咖啡酒的手指餅乾排列在玻璃保鮮盒底層。
step4:將攪打好的mascarpone cheese及奶油混合物鋪放在手指餅乾上。
step5: 重複兩次大約盒八九滿的高度,將蓋子蓋上放入冰箱定型。
step6: 24hs冰鎮後是最佳賞味期,取出放在咖啡盤或麵包盤上,在上面撒上一層可可粉就完成啦!







2017年1月1日 星期日

貴賓卡設計

貴賓卡設計(非髮妝緻)


2016年9月22日 星期四