2018年10月21日 星期日

兩歲女兒看到爸爸抱媽媽,氣得把他們分開!

這是我一個朋友在FB上面寫的,
她感覺很失望,為什麼兩歲女兒有這種舉動,
而且女兒非常黏的爸爸,似乎會跟媽媽吃爸爸的醋,
這是怎麼回事?

我記得我曾經看過心理學家LISA DAMOUR在『少女心事解碼』一書中是這麼解釋幼兒的這種行為:

即使鮮少有人記得這樣的成長時期,,不過大部分的兒童,大概在三、四歲左右,都經歷過一個階段,明白愛情關係會建構一種非常特別的連結,而他們自己沒有這樣的愛情關係。
一直到三歲之前孩童都會把自己當成中心,認為所有與自己有關的重要關係,都以自己為樞紐。每個學步小娃都有自己很母親的關係,也有自己和父親的關係。然後,到了四歲左右,她們突然明白,母親和父親彼此共享一種專屬的兩人關係,與她無關。要明白這個晴天霹靂的新聞所帶來的情緒衝擊,你可以想像一下,這就像一個七年級女生,突然發現他在學校裡最好的朋友,跟他在夏令營認識的最好朋友,兩人常共度週末,卻都沒有邀請她。天啊!真夠傷人!

學前兒童面對這個驚人事實,通常的反應,便是試著把自己安插進父母的關係裡。週末晚上保母來家裡的時候,小女孩可能先是一驚,甚至會生氣,接著堅持自己也要參加父母的約會(或是最好跟其中一方單獨去約會就好。)有的小女生會拜託父母讓她養寵物,這樣她就可以擁有專屬自己的關係,不必一直覺得自己像個電燈泡。

就我自己的經驗,我快五歲大的女兒大約兩三歲時也無法接受爸爸媽媽抱在一起的親密舉動,現在能接受了,但她會硬是安插在我們夫妻兩中間,說她也要抱抱,接著就是小隻的也跟著上來一起抱,反正整個畫面就是溫馨成一氣,所有人像疊疊樂在床上,我則是選擇馬上抽身免得被兩個屁孩壓在底下。

Damour博士的解釋應該可以讓很多父母釋懷,孩童們就是以自我為中心,這時候父母當然還是以配合孩童的心智來作為互動的依據較佳,孩童也比較不會有被孤立、忽略的感受。



2018年9月5日 星期三

母愛創傷 (不能愛的母親) Mothers who can't love(A healing guide for daughters)

母愛創傷


作者: 蘇珊佛沃
譯:葉佳怡

嚴重自戀的母親

根據古老的希臘傳說,曾有一位俊美的年輕男子納希瑟斯(Narcissus),無論男女都會立刻對她一見鍾情。
某天,納希瑟斯坐在湖邊,無意間在水面瞥見一名年輕男子的絕美倒影。他不知道眼前看的是自己,竟然著迷到了不吃、不睡也不願意離開現場的地步,甚到直到死去那一刻,都還緊盯著那個隨著清澈波光閃動的男孩。我們現稱為「narcissus」的白水仙,據說就盛於他的屍體底下。
這是一個廣為人知的神話,也是許多錯誤觀念的根源。許多人使用「Narcissus」衍生的「自戀」(narcissistic)一詞來描述自私自利的人,但在治療過許多擁有自戀伴侶或家長的個案之後,即便這些自戀者確實表現得虛榮、自信或極端傲慢我卻完全不認為他們愛自己。

實際狀況是,這些自戀者非常沒有安全感,而且總在自我質疑。若非如此,他們為何總需要他人的認可及敬慕?為何總需要成為目光焦點?那些自戀的母親們,又為何需要透過打壓女兒的自信及自我價值來鞏固自我?

自戀的母親並不是因為太愛自己才無法愛孩子。我們所以無法從她們身上感覺到愛,是因為她們太專注於打造自己重要、傑出且毫無過失的形象,根本沒有餘力關注其他人。

這些自戀者的女兒從小就明白,只要聚光燈打在自己身上,母親就會立刻跑來取代自己。這類女兒習慣忍氣吞聲,甘於成為母親陰影下的擺飾或直接失去存在感。因為自戀者搶去了女兒的所有成就,並將所有的不快樂都歸咎到女兒身上,導致女兒的自信及對生命的本能熱情消失無蹤,同時逐漸發現,母親的需求、自尊和安定感永遠比自己重要。

自戀光譜

每個人的自戀程度不一,對女兒造成嚴重損害的自戀傾向卻是落在漫長光譜最糟的一端,我們將其稱為「自戀行為」。

如果只是看著鏡子說:「我今天看起來真棒」或公開表揚自己的一項才華,充其量只能稱為自我保護行為,那麼做可以增強自我價值,有助依循個人最佳利益採取行動,或者積極捍衛自身權利。

但若是稍微往光譜的另一端移動,自愛就會升級為自我中心。落在這個區段的自戀者不只需要自我欣賞,還需要他人不停關注他的優良特質。這類行為或許惱人,但沒什麼害處。這種輕度自戀者或許虛榮,顯然也很自我中心,交談時,常不會注意到其他人或「聽眾」已經開始不耐煩。但要是我們主動提出不滿,要求改變,這類人通常會道歉。

不過,嚴重自戀者很少道歉。心理衛生工作者通常將此情況稱為「自戀人格失調」(Narcissistic Personality Disorder, NPD)

此種失調的關鍵特質就是表現浮誇渴求關注
小孩常會幻想自己有權有勢,這很正常,尤其如果現實與他們渴望的生活差異太大,這種狀況更是常見。不過,一旦成年後有了自足感,這類幻想通常會消失。自戀人格失調的母親卻始終沒有揮別早年渴望,她們之所以緊抓不放,是因為靠著這些渴求,掩飾內心潛藏的無能感。她非常需要透過他人意見來建立自我認同及自尊心,外人就像一面觀照自我的鏡子,所以她必須不停地尋求他人認可,甚至花上一輩子執著於證明自己比其他女人更美、更聰明、更有才華,或著更有吸引力。因為根據她的邏輯,這樣的人才能獲得特殊待遇。她也無法接受別人對這項規則產生異議—這種說法已經很委婉了。她善妒、見不得人好,被挑戰時防衛心極強。正如你所猜想,她的同理機制有障礙,對於他人及他人的感受沒什麼興趣,除非這些人能幫助她自我感覺良好。

直到一九八0年代,「自戀」才被認可為一種人格障礙。在此之前人們往往無視於極端自戀的嚴重性,只將這類行為貼上「自我中心」、「自滿」或「自大」之類的標籤了事。但現在我們了解,嚴重自戀者並沒有發瘋,沒有與現實失聯,生活也能運作可是確實擁有與他人不同的內在電路板。沒人確知原因為何。多年來,心理衛生工作者努力想搞懂這種人格失調的起因。曾有一段時間,人們普遍相信是因為幼時受創或過度受寵,創造出一種虛假的自我。但有新的證據顯示這種失調主要是基因或生理造成的現象。

我們目前確知自戀人格失調的人會出現高度戲劇化、情緒化,甚至偶爾脫序的行為,也知道嚴重自戀的母親的生活會出現功能障礙,甚至對女兒造成毀滅性的影響。

如果妳母親符合以上描述,即便過程有些困難,你應該仍會因為真相被攤在陽光底下而鬆一口氣。不過這些特徵畢竟是紙上談兵,雖能幫助你辨認目前的困境卻不夠具體,難以真正碰觸母親在你內心引發的傷痛。你需要的是一種理解嚴重自戀的母親的系統化知識,光靠類似「缺乏同理心」的詞彙,無法捕捉你內心的那股空虛。

三D天后:
戲劇化(Drama)、折射(Deflection)、否認(Denial)

唐娜:被戲劇化天后忽視,搶去了所有鋒頭
唐娜是個三十八歲的女人,聰慧又迷人,但必須成天在丈夫、公關工作、兩個年幼兒子和嚴重自戀的母親的需求之間取得平衡,簡直要累壞了。她說生活過得還算不錯,只有母親需要與她想處時例外。這項需求讓她非常焦慮,隨之而來的負面情緒也滲透入她與丈夫及兒子的關係。她對我說了件最近使她無比憤怒的事。

「我在家族聚餐時宣布有了第三個孩子。所有親戚都很興奮,包括我的姑嬸叔伯、表親和我的兄弟,他們全都聚到我身邊擁抱我。突然我母親起身,假裝跌坐在地,實在太嚇人了,幾乎所有人立刻轉而跑去照顧她。我真的不知道她是怎麼了,我爸馬上跑去為她拿了杯水。等她終於站起來,立刻看著我說:『你怎麼能這樣對我?妳知道自己身體不是很好吧?這下我得一天到晚帶妳去看醫生了!』
我真的聽不懂她在講什麼!我健康得很!她在我之前懷孕時也沒帶我去看過醫生。為什麼她得把一個愉快的夜晚搞得跟希臘悲劇一樣?」

★對崇拜上癮
     自戀的母親只要不是眾人注意力的中心,就會覺得自己彷彿不存在。
她必須仰賴他人的崇拜以確保自己的重要性,一旦無人崇拜,她會立刻迷失方向。朗·錢尼(Lon Chaney)曾演過一部老電影《木乃伊之墓》(The mummy's Tomb),其中某隻生物必須仰賴名叫「塔那」(Tana)的特殊植物葉片才能存活,於是為此大費周章地展開尋找塔那葉之旅。自戀母親的「塔那葉」就是他人的崇拜,她們必須藉此維持情緒生命力,也會想盡辦法確保來源充足。

由於自戀的母親的自我如此脆弱,缺乏核心價值,很難自我感覺良好,因此只要沒有得到關注或讚許,也得把大家搞得人仰馬翻才安心。一旦生命中的人別開眼神,她就彷彿消失一樣,所以得命令大家始終看著她。她必須得到注意力,無論是用世故手段佔盡上風,或者大肆鬧事,總之會使用戲劇化手段達成目的。

而且,只有正面回饋能安撫她的焦慮。任何人只要語出批評或稍有不同意見都會引發她的內在動盪。為了解決那種不舒服的感受,她會立刻做出令人不知所措的防禦反應,讓人後悔質疑她的決定。她會將所有不適感折射到妳身上,所以焦點永遠會是妳在她口中的不足,而非她本人的缺點。這種作法通常能成功阻止後續抱怨及有效討論。如果妳想進一步討論,她會直接否認妳的所有觀點。以上正是自戀者的三D模式:戲劇化(Drama)、折射(Deflection)及否認(Denial)。這段令人抓狂的過程也會引發女兒的愧疚感,妳幾乎無法表達不同意見,或者為自己的立場發聲。

折射防衛反應
     對於嚴重自戀的母親而言,折射是一種極為有力的自保機制。她能藉此將孩子排拒在一定距離之外,因而不再需要考慮、意識到妳的感受,以及自己可能有錯的事實。
    她無法接受別人挑戰她為自己塑造的完美形象。那個形象無懈可擊。不過,正如偉大的奧茲大王,再強悍也只是面具,真正操控的還是躲在簾幕背後那個充滿缺陷的人類。
嚴重自戀的母親雖然擺出了完美的形象,背後終究是充滿不安全感的核心。為了保護搖搖欲墜的內在結構,她只好強力抵禦所有可能迫使她檢視或質疑自我的事物。她無法想像自己的武裝出現任何裂縫,內心也多少清楚一旦出現裂縫,那棟如同紙牌搭的房子會應聲倒地。
如果是一個比較健全的人,一旦發現別人與自己意見相左,或者自我形象受到質疑,會表現出好奇、懷疑或悲傷等情緒,也有辦法接受不同觀點存在的可能性。但只要妳不同意嚴重自戀者,甚至直接批評對方,她脆弱的末梢神經只有一種反應:她覺得被攻擊了。

★說謊、混淆視聽,以及否認
    嚴重自戀的母親會發怒、尖酸批評,而且不經思考地否認孩子的感受,這一切毀滅性的行為都會使女兒痛苦。幾乎所有的女兒都堅信,只要母親能明白自己的作為及後續效果,就會懂得停手。於是女兒會不停嘗試拿起鏡子,要母親看看自己的模樣,並希望這次的結果能有所不同。然而嚴重自戀者不改其道,面對質疑時只是做出一貫的戲劇化反應,接著折射所有指責,在把焦點放在你的缺點上。如果對這麼做的結果不夠滿意,她們會採取最令人挫敗且憤怒的手段:否認。一旦在面對質疑時感覺無路可退,她們無法且不願認可妳的感受,又不想相信自己可能也是原因之一。相反地,她們選擇改寫現實,強調眼見並不為憑,而妳所感受的一切從未發生。妳口中的真實經驗不過是透過想像虛構出來的情節。

★「妳不夠好。」
    嚴重自戀的母親只要失望、沮喪或沒有安全感,就會開始無法克制地批評別人。就像所有缺乏安全感的人一樣,他們必須透過拆毀別人來鞏固自己。

「壞母親」曾經也是好母親?
    嚴重自戀的母親的不安全感愈強,表現出來的戲劇化傾向、怒火或優越需求也愈強。但通常只要需求獲得回應、剛好那段時間自信心足夠,或者沒遭受到孩子激烈挑戰時,她就會冷靜下來,不再需要展現「三D」,也不會想批評任何人。
這時候的她很不一樣—不但更和善,也更能提供情感支持。有些女兒很少看見自戀的母親好的一面;另外有些女兒,則始終對同時擁有「好母親」及「壞母親」感到迷惘,因為他們通常在年紀很小時見過母親美好的一面。

這種模式很常見。

    自戀的母親在孩子還小時承受的壓力較小,身邊的人也還沒開始大肆讚美女兒的成就,因而樂於擔任導師或楷模的角色。不過隨著女兒長大,母親開始把成年後的孩子視為敵手,於是引發了挑剔、爭寵和吃醋的模式。女兒同為成年女性的事實觸發她的不安全感,被取代的恐懼揮之不去,於是出現了我們在本章中常見到的自戀行為。
    許多女兒深受這種「好母親」的回憶所苦。一旦好母親不再持續出現,她們無法信任偶發的關愛,也很難重新感受到與母親之間曾自然流動的親暱。但為了找到這位好母親,她們往往不惜扭曲自我。

★好鬥背後的需求:空虛
    如果是一個心理健全又滿足的女性,勢必不會想跟高中女兒搶男友,在女兒剛成年的各種小心探索與嘗試過程中,也絕不會出手打壓。他們一旦發現女兒正經歷非常害羞、脆弱的階段,就會想起自己走過類似的路,也會試圖幫助女兒走得輕鬆一點。
    珍恩的母親卻是自戀的母親,無法出現這類同情心,這類母親缺乏安全感內心也深藏強烈的被剝奪感。那是一種無法被滿足的渴求,她永遠覺得自己擁有的不夠多,因此只要他人獲得成功,即便對方是女兒,都會妨礙她填補內心空缺。就某種程度而言,她們就像亞洲文化描述的那種「餓鬼」:這種生物擁有巨大的胃,但嘴巴極小喉嚨又細,永遠吃不飽。這幅圖像很適合用來描述無法滿足的自戀的母親,她們拿到什麼都吃,尤其遇到妨礙他們得到男人、金錢、尊嚴和感情的對象,她們更是毫不留情。只要一意識到妳是競爭者,她們面對妳時永遠感覺芒刺在背。

   這種「永遠不夠」是一種扭曲的認知,但根源究竟為何?最可能的答案是,這類母親過去也曾被迫競爭稀少的情感資源。她或許也有個好鬥母親,成長過程中也總是無法獲得滿足,畢竟無論索求什麼似乎都在剝奪,或者把母親推得更遠,而一切都令她不知所措。又或者她有許多手足,從小就得跟兄弟姊妹或者其他同輩小孩爭奪長輩的愛或好東西。
    她們害怕被剝奪的空虛感,把恐懼藏在看似自信的外表之下。當她極度渴望地搶奪某些事物時,會使用自戀者的典型說詞將行為合理化:「我本來就高人一等,所以有權得到這種好東西。」但這種說詞經不起考驗。不過,如果我們想更精確地描述自戀的母親的心態,應該是:「我有權得到這種好東西,是因為必須感覺自己高人一等。」但這類母親不會花太多時間去質疑自己的假設,更別提檢視自己的動機。

★她的妒忌心會傳染給家人,也包括妳
    因為在成長過程中常被母親嫉妒,女兒往往也變得善妒。此外,只要是別人有的東西,母親都想要,女兒因為目睹這種無窮無盡的慾望,很快就成了母親的接班人。
   如果妳有兄弟姊妹,好鬥的母親可能會不停地挑撥離間才能透過藉機掌控場面而產生優越感,並因此成為最後贏家,因為大家熱烈爭奪的正是她的認可。
   妳可能是母親心目中不可能犯錯的金童,也可能成為一切錯誤的代罪羔羊,一切全憑她心情。就算妳常擔任代罪羔羊的角色,也可能突然有一陣子成為母親最喜愛的孩子,而且感覺就跟幼時一樣美好。但要是妳的光彩、微笑或合唱團獨唱表演精彩,她覺得受到威脅,很快就會有別的孩子取代妳的位置。
    在妳和兄弟姊妹成長的過程中,她會藉由金錢、禮物或遺產的分配來操控這場測試家庭忠誠度的戰爭,妳能窺見母親被剝奪感的源頭,因為她在操弄妳和兄弟姊妹時,用的通常是自己曾被對待的方式。只不過這次,當她的孩子彼此嫉妒時,她能置身事外。這次她可以成為贏家。
 
 妳永遠也不可能取悅她
 
   儘管如此,許多嚴重自戀的母親的女兒在成年後仍不放棄希望。她們堅信有機會修復母女關係,母親也可能變得慈愛。
   妳想要相信她真心在意妳的幸福。那種欲望的程度之強烈,可能連妳自己都會驚訝。
   自戀者太愛面子,這份需求永無止境,因此,就算面對立意良善的示好或話語,她們都會透過自我指涉的透鏡將其扭曲。一旦她認定某件事就是為了使她難堪、丟臉,妳幾乎會立刻成為她們的懷疑目標。目前仍未有針對自戀導致偏執的完整研究,但當自戀者將妳的善意解讀為蓄意羞辱時,妳多少能感受到兩者間的關聯。

文章取自
母愛創傷 (P.046~P.073)

誠心建議有自戀母親的女兒買此書來閱讀,為了療癒自己的母愛創傷,也防止以後把這樣的特質傳給下一代,閱讀完書,相信我! 復原是可能的!








2018年7月25日 星期三

兒童擁有不可剝奪的基本權利


兒童擁有不可剝奪的基本權利—包括食衣住行有保障,且受到保護。但除了這些身體的需求,他們還有權利獲得心理上的照顧、尊重,及有助於發展自我價值的對待。
兒童也有權利在沒有體罰或心理傷害的環境中,接受父母適當的引導,在某些行為上有所節制,避免犯錯,做個有規矩的人。

最後,兒童還有當兒童的權利,能在幼年時盡情玩耍、自主及犯錯。等到較大時,父母自然會託付一些責任和家事,以培養其成熟度,但這一切絕不能賠上快樂童年為代價。

學習處事之道

兒童就像海綿,會全盤吸收周遭的語言和非語言訊息。他們傾聽父母說話、觀察父母、模仿父母的行為;其言行舉止都以家人為榜樣,因此從家庭中學來的自我認知等,成了放諸四海皆準的處事通則,且深深烙印在他們心裡。父母的角色模範是孩子發展自我認知的關鍵—尤其是在發展性別認同的階段。過去二十年來,父母的角色已大變,但肩負的責任依舊相同:

1.父母必須滿足子女生理上的需求。
2.父母必須保護子女免於身體的傷害。
3.父母必須滿足子女、關照和親情的需求。
4.父母必須保護子女免受心理傷害。
5.父母必須為子女提供道德和倫理的指導。

節錄至父母會傷人P36~37

-----------------------------------------------------------------------
《幸福童年的秘密》,作者對自己闡述在書本裡面的思想做的總結如下:


1.所有小孩的出生,是為了成長、發展、生活、愛,並且,出於自我保護,能夠明確地表達自己的需要和情感。

2.為了小孩的發展,成人必須尊重和保護他們,認真對待他們、愛他們,並真誠地幫助他們清楚認識所處的世界。

3.當這些對小孩來說攸關生命的需求受到阻礙,而他們又為了成人的需要而遭受虐待—成人對他們進行剝削、打罵、懲罰、利用、掌控、忽視、欺騙,卻沒有任何證人可以作證時,他們的身心完整將會受到永久的創傷。

4.對這種傷害的正常反應應該是憤怒和痛苦;但是,由於小孩深處極易受到傷害的環境,他們不可能表達自己的憤怒;同時,由於孤獨地體驗這些痛苦,是不堪忍受的,所以他們被迫壓抑自己的情感,將所有的創傷記憶壓入潛意識,並將有罪的施虐者理想化。後來,他們就會失去對發生在自己身上事情的記憶了。

5.因為與原始的原因斷了聯繫,他們憤怒、無助、絕望、可望、焦慮和痛苦的情感,將會透過對別人的破壞行為表達(如犯罪行為、大規模屠殺),或是透過以自己為敵的方式表現出來(如吸毒、酗酒、嫖妓、精神紊亂、自殺)。

6.如果這些被虐待的小孩後來成為父母,他們將會經常在自己的孩子身上報復童年受到的虐待,把他們當作代罪羔羊。只要虐待兒童的行為仍可以被定義為一種教育方式,它就仍然會被我們的社會推崇和認可。可悲的事實是,父母在打罵自己的小孩時,實際上是為了逃避他們小時候被自己父母虐待時內心所產生的情感。

7.如果要避免讓受虐孩童變成罪犯或精神不正常的人,那麼在他的一生中,至少應該有一次與這樣的人有聯繫:這個人堅定不移地了解到,該對一切負責的並不是無助受害的小孩本人,而是小孩的生長環境。在這一點上,社會對這個事實的知情或無知,對於拯救或毀滅一個人有著關鍵性作用。對於親屬、社會工作者、心理治療師、老師、醫生、精神科醫生、正副館員、以及看護人來說,他們有著最好的機會去支持並且相信小孩。

8.直到現在,社會都一直在保護著成人而譴責受害人。這一盲目狀態得到理論的支持,與我們前輩的傳統教育原則完全一致;這些原則認為兒童是狡猾的東西,被邪惡的動機所主宰;他們編造謊言並攻擊他們無辜的父母,或對他們有性方面的企圖。在現實中,小孩總是因為父母的殘酷行為而責備自己,為父母的責任開脫辯解,並始終如一地愛著他們。

9.近年來,由於新治療方法的使用,我們已經能夠證明:受壓抑的童年創傷經驗被儲存在身體內部,雖然處於無意識狀態,卻在成人時期,仍發揮著影響力。此外,一個過去大多數成人不甚知道的子宮電子測試的結果發現:小孩從生命的最早期,就能對溫情和殘酷有所感知,並能對它們做出反應。

10.根據這個新發現,當童年的創傷性經驗不必再躲避在黑暗中之後,即使是看似最荒謬的行為,也會暴露出它早期隱藏著的動機邏輯。

11.如果我們能敏感於小孩們所遭受的、一直被普遍否認的殘酷虐待及其影響,將必然終止這些代代相傳、周而復始的暴力行為。

12.那些身心完整,在童年沒有受到傷害的人,及那些被保護、尊重、並受到父母坦承對待的人,他們在青年及成年後的生活終將是聰明、有反應能力、有同情心並且高度敏感的。他們將享受生活,不會感到有趣殺人、或是傷害別人或自己的需要。他們會用自己的力量來保護自己,但不會去攻擊別人。對於比自己若小的人,包括自己的小孩,他們一定會尊重並保護他們,因為這是他們從自己的經驗中學到的,這個知識(而不是對殘酷的經驗)從一開始就儲存在他們的體內。這些人將無法理解,為什麼他們的前輩必須建立龐大的戰爭工業,才能讓自己安心和安全地活在這世界上。由於他們不必終生背負無意識地逃避早年恐嚇經驗的命運,所以能在成年生活中,更理智、更積極地應對任何對他們恐嚇的企圖




2018年7月11日 星期三

母愛創傷(不能愛的母親) Mothers who can't love(A healing guide for daughters)第七章

瞭解真相的第一步
「我開始明白那不是我的錯。」

●明明想拒絕,卻總是答應母親的要求。
●妳誓言捍衛自己的權利,卻還是節節敗退。
●妳找不到往前走的方法,無法掌握自己的人生,也不知如何走出母親的陰影。

  以上說詞全都不合邏輯。理智上,妳也明白還有其他的選擇。「我是成年人了,應該有辦法拒絕和母親午餐,而且不用被罪惡感淹沒。」妳告訴自己,「我把朋友的午餐之約改期就不覺得有問題呀!明明是這麼簡單的事,為什麼我就是做不到?」
  其實是因為妳的反應已經被設定好了,女兒從母親那裡接收到的訊息,就像數千顆蒲公英種子,在妳心裡植入了面對自我及母女關係的錯誤信念。如果是一段健全的母女關係,你所接受的訊息應該包括:關愛,以及幫助妳建立自信、好好成長並成為獨立個體的元素。
  不過,實際情況往往相反。比起妳的需求,母親更在意自己的需求,且光是應付自己的煩惱就分身乏術。我們常見到無愛母親將自己的傷人行為合理化,甚至將責任推到妳身上。我們也常見到女兒認為真是自己的錯,於是即便在成年後面對母親,仍會出現自我挫敗的行為模式。你被一組缺陷訊息進行了錯誤設定,導致無法以自身最佳利益為前提行動,反而將母親的需求置於優先順位。
  那些訊息不只以語言行事傳遞,還會透過母親對妳的作為及身體語言表達出來:嘆氣,不贊同地翻白眼,在妳順從時露出微笑,或在妳不順從時憤怒地保持沈默。這些來自他的指令及回饋無所無在,足以確保妳們之間的權力天平往她的方向傾斜,同時扭曲、限制你對自我認同、價值、優勢及生存定位的認知。就算成年後與母親保持距離,妳的人生樣貌仍奠基於早期由她做出的設定。因此,在轉換設定、改變母女關係,並重新瞭解自己及未來的可能性之前,妳必須先找出夾藏在那些訊息之內的謊言,才能一步步拆解原本自我挫敗的設定。
  這正是本章一開始要做的事。
  這項工程非常具有影響力,也非常累人,必須一步一步慢慢來。首先,我們匯聚交於母親針對孩子進行設定的運作過程,接著仔細檢視其中最容易處理的元素:妳的信念。

進行「設定」的基本原則:從「妳」變成「我」

  當母親見到腳步蹣跚的孩子努力學習走路,於是臉上拉開微笑,一邊伸手幫忙,一邊說:「妳好棒!瞧瞧妳!妳在走路呢!妳已經是個小運動員了呀!」就在那一刻(以及之後數千個類似的時刻),許多訊息從母親傳遞向孩子,而孩子也全面接受:「媽媽有注意我在做什麼,也很關心。她愛我。我很棒。我正在走路。」
  對於依賴父母才能存活的小孩而言,全能母親的微笑稱讚意義深重,於是,為了獲得類似的回饋,孩子會繼續做出足以使母親滿意的行為。相對而言,母親的嚴厲批判就嚇人多了,孩子會因此深信:「如果讓媽媽不開心,我大概就活不下去了。她可能會丟下我自力求生。」但無論母親傳遞的事正面或負面的訊息,孩子都會全盤接受,並據此建立對自己的核心認知。母親的「妳」於是成為女兒的「我」。
   所有孩子都是將訊息內化後,建立起最初也最深刻的自我信念。這些訊息多年來如同空氣般存在於我們身邊,我們本能地信以為真,從沒想到質疑其真偽。假如我們從小受到了各種稱讚及鼓勵,那當然很棒,因為能據此形成「我既強壯又有能力」、「我是一個好人」、「我很有毅力」及「我很可愛」等信念。所謂信念,就是人們看待自己時,堅信不疑的觀念、態度、期待和觀點,無論其中對錯。但無愛母親灌輸孩子的信念,卻充滿了謬誤又具有高度毀滅性。
  許多讀者的母親常透過描述「妳」,來反應自己的不滿、批判和無助。「妳真自私。」「只有妳能把一切處理好。「妳害我都不開心到病了。」一旦這些訊息被內化為信念,就不會只是安靜棲息於妳體內,反而會觸發許多痛苦感受。你必須跟這些認定你糟糕、粗心、自私又無能的信念對抗。你會試圖與這些聲音爭論,但又擔心這些評論其實沒錯。價如沒錯又該怎麼辦呢?你會努力證明自己不是這種人,但大多時候仍痛苦不堪。你覺得傷心、憤怒、愧疚、尷尬、憂煩、羞愧、尖酸、叛逆、糟糕、認命…總之,全是傷人情緒。
  然後呢?這些痛苦感受開始讓人出現自我挫敗行為。若你的自戀或控制狂母親讓你覺得永遠不可能符合他(或任何人)的標準,這種錯誤信念會使你失去安全感和自信心,甚至覺得低人一等又能力不足。此外,因為這些情緒,你很可能
1) 在面對感情時設下過低標準,刻意不讓自己擁有成功的好關係,
2) 或者在遇到好的工作機會時退縮,然後說服自己反正最想要的工作已經沒得到了,之後努不努力也沒差,何必逼迫自己去面對更多的羞恥與失望呢?妳的腦中有一個聲音告訴你:「畢竟我永遠都不夠好。我毫無競爭力。」
  那是誰的聲音?是你母親的聲音。為了符合誰的利益?她的。自戀的母親不會明擺著告訴你:「壓抑自己好讓我看起來比較體面。」控制狂母親也用不著說:「趕快透過你的失敗來證明我是對的。」她所灌輸的設定早已在妳體內運作,就算人不在場也一樣。
 當你發現深陷類似自我挫敗的行為中,可以確定背後一定有個運作機制:錯誤信念,創造出痛苦的感受;而為了迴避或減緩痛苦,你會下意識地選擇不健康的行為模式。
 為了進一步解釋此機制如何運作,以下提供更詳細的例子。

錯誤信念的運作機制

一、身為孩子,你會吸收來自母親的訊息

打從你還很小的時候,總是憂鬱的母親就告訴你,「沒有妳真的不行。這個家是靠著你才沒垮。妳真是為我奉獻的小天使。」只有當你(才八歲)為全家煮飯時,他才會露出微笑;又或者他明明窩在房裡看電視,你卻得幫他打電話給主管請病假,才能得到他的稱許。

二、你會把早年接收到的訊息,轉譯為錯誤的信念

「只有我能讓母親快樂。我得透過『優良行為』讓他感覺好一點,才能贏得他的愛,甚至包括為他說謊。如果他不快樂,那就是我的錯。我沒有權力做想做的事,也沒有抱怨的權利。我的工作就是照顧他。」

  這些信念與你及母親的權利、責任和認同相關,於是透過錯誤信念,妳開始追求不可能達成的目標。但真相是:妳不必為母親的幸福負責,也不可能治好她,只有她自己有辦法。你永遠不可能成功。孩子不該透過「優良行為」來換取愛。你本來就有權擁有童年和自己的人生,相信自己能放棄掉這兩者,一點也不合理,更別說是毫無怨言地放棄。你真正的工作是建立專屬於你的人生,而母親的工作是從旁提供協助。但如果你的信念完全呼應奠基於母親傳遞的訊息,而非基於理性真相,那你此生的感受及行為都會染上錯誤信念的色彩。

三、錯誤信念,導致了痛苦的感受

 你想治好母親,但不可能成功,於是,無論兒時或成年後你都覺得自己無能、愧疚、缺損、糟糕又羞愧,畢竟根據設定你應該要能達成目標。你可能也會覺得煩憂、怨恨,然後又因為心生怨恨而羞愧,並因為努力想稱起全家時錯過的童年生活,而感到難過。

四、為了緩解痛苦的感受,你開始出現自我挫敗的行為

 為了減輕痛苦的感受,你可能會做出各種嘗試。若你年紀還小,或許會覺得有義務花費大量時間,一次次地修補母親人生中不對勁的地方。透過這項行為,你能證明自己是個好女兒,也證明自己值得被愛。你開始擅長在不順利時假裝一切都好,而非求助,因為你深信求助只會暴露自己的弱點、缺陷和無能。
 就算長大以後,你仍對母親的需求非常敏感,即便理性上知道沒有必要,或努力也沒什麼幫助,你仍會百般不情願地嘗試符合他的期待。你必須向自己、母親及整個世界證明,你充滿競爭力、優秀,並且沒有重大缺陷,而其中最快、也最熟悉的方法,就是去回應他的所有需求。
  人類行為非常複雜,我並不是說所有憂鬱母親的女兒都會經歷一模一樣的運作機制(錯誤信念導致痛苦的感受,再產生不符合自身利益的行為)。每個母親都有個體差異,女兒也一樣,但我可以肯定地說,只要追溯自我挫敗行為的根源,你就會發現,在負面信念及其產生的感受之下,確實埋藏了一層層你從未意識到的設定。

信念與感受並非肉眼可見,但威力強大

  一旦瞭解了信念、感受和行為的連結後,要打斷這個循環機制就簡單多了。確實,為了徹底改變女兒回應母親需求與期待的方式,挑戰內心的錯誤信念是關鍵的第一步,但實際做起來卻會受到幾個因素阻撓。首先所謂信念就是我們本質上信以為真的事實:地球是圓的,天空是藍的,我身為女兒的工作就是放下個人喜好,全心讓母親快樂。我們長期以來將許多錯誤信念視為「真相」,根本沒想過要去質疑,於是信念成了現實,我們卻沒有意識到,那其實只是一面將視線染上顏色的濾鏡。
   更常發生的情況是,我們甚至辨認不出最令人困擾的信念,更別說形塑我們行為的各種痛苦感受。畢竟一切都藏在無意識中,相伴儲存的還有各種衝動、情緒、思想、本能需求、恐懼、記憶和既存經驗,並且在我們沒有意識到的情況下,發揮影響力。總結來說這些潛伏在無意識中的元素令人太不舒服,於是我們學會眼不見為淨,以避免受到最噬人的羞恥、不安全感及恐懼所影響。
  一旦稍微拉開布幕,露出隱於背後的內心世界,我們就會發現無意識的力量有多強大。就算你有意識地嘗試尋找自我,活在當下,無意識卻仍驅策你瘋狂地療癒過往傷痛。一次又一次,你下意識地想找出「讓媽媽愛我」的正確道路,不只反覆執行早已被設定的行為模式,還會刻意尋找童年曾面對的類似處境,希望在重演過往時,得到更好的結局。
  於是,我們通常是透過無意識設定在選擇伴侶,,設定自己被允許成功的程度,甚至限制自己足以擁有的人際關係及情緒幸福感的品質。

◎你可能會在愛情中自我毀滅

【有意識的信念】 我想要一個美好的伴侶。
【無意識的信念及感受】我根本不值得被愛或關注。我就是不夠好。誰會想要我呢?我沒辦法帶一個聰明、成功又深情的對象回家,媽媽不是會跟對方調情,就是把他撕成碎片。我不可能比她快樂。我不值得。
自我挫敗行為】就算感興趣的人對自己示好,你也不相信他是認真的,反而會挑選個性不合或不夠好的伴侶。你變得習慣去拯救、照顧些無法為自己好好負責的人,甚至排除身邊最棒的候選人,然後說服自己,「我是個實際的人。一開始目標不要定得太高,才不會失望。」

◎你可能會在職場上自我毀滅

有意識的信念】我真的想成功
無意識的信念及感受】我不能表現得比母親亮眼。我永遠不可能成就些什麼。我總會找到一些方法毀滅自己,以符合媽媽對我的負面想像。他瞭解我的本質。我永遠都無法符合他的標準。我就是無能。
自我挫敗行為】你常遲到、工作做不完、找同事麻煩、做事拖拖拉拉、錯過工作截止日期、不遵從上司指示,或無法貫徹執行自己的想法。

◎你可能會破壞自己的欲望

有意識的信念】 我喜歡讓其他人開心。我在意他們,是因為喜歡付出、照顧人的感覺。我們本來就應該互相照顧。
無意識的信念及感受】只要放棄自己的需求,全心為別人付出,他們就會愛我、認可我。只要得到足夠的愛、認可和景仰,我就能彌補內心那種不好的自我感覺。
自我挫敗行為臉上總是掛著微笑,把不被當一回事的怨憎埋藏心底。如果有人問你對事物的喜好,你會說「我不知道」或「我不在乎」。你會想盡辦法避免衝突。你會忘記自己其實也有夢想。

  情況很清楚了:假如現狀要有所改變,我們得把你的「無意識設定」攤開來,好好檢視。

你真正的信念是什麼?

你會從母親身上接收訊息,在下意識地以此形塑信念。為了找出這些訊息,我們得從目前可見的細節,回溯源頭。因此,我們先來檢視一些你或許常從母親口中聽見的話語或可能對你產生暗示效果的行為。請記住,你的母親並不一定是透過言語傳達這些訊息,他可能只是在對你不滿時表現出特定行為,而且至今仍是如此,舉例來說,只要他一對你的行為不滿,就會嘟嘴或瞪你。這些非口語的行為和口語一樣具有威力,所以當你一項項檢視以下的列表時,同時回想母親當下的肢體動作,以及這些動作如何強化言語帶來的效果。

【母親傳遞的訊息清單】

請在引起你共鳴的項目前打個勾,如果想到其他項目,也可以直接加入清單中。你的母親為了達成自己的目的,常會做出一些特定的表情、評論、要求,或搞出一些鬧劇,只要在腦中將以上一切重新播放一次,應該就能把清單遺漏的部分完全補上。

可能貶低你的訊息:

‧你好自私
‧你不懂寬恕你一定有什麼毛病
‧你什麼都做不好
‧你不懂愛人
‧你只想到自己
‧你真讓我失望
‧你不可能有什麼成就
‧都是因為你,我的毛病才這麼多
‧你不可能找到對象
‧你永遠不可能像我一樣迷人、聰明、有成就或吸引人
‧你的判斷力很差
‧沒人在意你怎麼想
‧你只是我的負擔
‧你只會帶來麻煩,沒什麼價值可言
‧你是家中所有問題/侵害/羞恥的根源
‧如果你是一個更優秀的人,這些問題/侵害/羞恥就不會發生了。

自戀、好鬥充滿控制欲或有虐待傾向的母親,可能會說出以上這些話。這類詞彙可能摧毀你,母親卻能藉此推卸所有他本開扛起的責任,包括對人生的不滿,並因此感到無比強大。若你在閱讀某個項目感到熟悉,甚至腦中出現母親的聲音,或許這類指責早已在你體內流動已久。為了解除這些訊息的影響力,辨識出這些訊息是關鍵的第一步。

逼你扛起他人重擔的錯誤訊息:

‧你就是我人生的一切。
‧你是我人生中最美好的一部份。
‧我不需要別人,只需要你。
‧你有你在乎我。
‧只有你能讓這個家不至於分崩離析。
‧我們好親密,必須向彼此分享一切,不能有秘密。
‧你是我最好的朋友。
‧你永遠是我的小女孩。
‧我只能依靠你了。
‧我好需要你。沒有你,我什麼都做不到。
‧我好愛你,比起你父親,我更在意你。
‧你得幫我想清楚之後的人生該怎麼辦。

   這組訊息跟之前不同,但具有同樣的毀滅力道。透過這些訊息,母親把自己及家人的幸福重 擔,直接放在你的肩頭上。
   這些訊息表面上看來誘人,但你仍能看出其中絕望及令人窒息的氣味。釋放出這些訊息的通常是過度糾纏的母親,或是因為失職而造成角色反轉的母親。

有關女兒角色定位及虧欠母親的錯誤訊息:

‧你有責任讓我快樂。
‧我的感受比你重要。
‧你身為女兒得想辦法贏得我的愛。
‧你身為女兒就得照顧我。
‧你身為女兒就得服從我。
‧你身為女兒就得尊敬我,也就是照我的方法做事。
‧尊敬母親代表永遠不得對我不滿
‧你沒有質疑我或說我壞話的權利,畢竟是我給了你生命。
‧你沒有不同意的權利。
‧就算我背叛你,你身為女兒不該有意見。
‧你身為女兒就該保持家中氣氛平和,不要鬧事或忤逆我。
‧你身為女兒就該保守家族秘密。

除了教育你尋找自我定位之外,透過這些訊息,母親也教導你作為女兒的角色定位,讓你知道根據他的需求,你被期待成為哪種人,又該如何定義自我。隨著女兒心智逐漸成熟,我們知道該由孩子掌控自己的命運,而非讓母親進行這類教育工作。畢竟她的設定強調的是妳對她的義務,而少強調妳對自己的責任。

  我們常被灌輸以上各種訊息,因而形成信念,在藉此構築大半人生。這些訊息行塑了我們一生得以自在揮灑的範圍,比如:允許自己擁有說少,又會因為做出哪些選擇而回頭懲罰自己。隨著檢視剛剛打勾及增添的項目,你所看到的正是自我信念的全貌。
  妳可能覺得自己是成年人了,當然有辦法客觀地說:「沒錯,我媽是說過那些話,但我知道那些都不是真的,而且我早就不受影響了。」但假如妳從未主動去質疑這些訊息,與母親的關係也仍然不好,那麼我幾乎可以確定,那些錯誤信念仍在掌控妳的生活。
  最後,我得提醒你,還有一組錯誤信念會特別對女兒的生活造成困擾:

‧但願媽能改變,我就能更喜歡自己。
‧但願她能瞭解曾經傷我多深,就能因此對我好一點。
‧雖然她對我很惡劣,但我知道她心底是為我好。是我自己反應過度了。

  正是這種「但願」的信念,讓妳卡在一個永遠渴求完美幻覺的平行世界中。這種信念會讓妳變得被動、反動,永遠在等待母親改變,而非主動走上那條比較艱辛的道路:改變自己。
  妳應該停止等待,妳應該重新開始掌握自己的人生。

(節錄自母愛創傷P168~182)

「不再沉默」的網路文章感想

看了潔皓的文章,我好幾次淚流滿面,想到那個幼弱、快被溺死、渴求愛的孩子被自己親生父母遺棄在一個變態的家庭裡時,我既哀傷又憤怒,我心疼才三歲的孩子被這樣惡待,肉體的傷好的快,但靈魂深處的創傷卻不會自動痊癒,另一方面,我憤怒潔皓的父母,竟然可以這麼冷血無情,把自己的骨肉只當作一個物品;有空才處理的事情一般對待,從他們的作為當中,我完全看不到心中有愛的星火,一點都沒有,對於在自己面前哭的撕心裂肺、苦苦哀求不要回奶媽家的稚幼孩子聰耳不聞,讓孩子陷於絕境的深淵,留著徬徨失措、孤獨憂傷的年幼孩子獨自面對陌生而變態的家庭,只要想到這些畫面,我的視界又模糊了。
我相信現在的潔皓已經復原的很好了,我為他感到高興,他願意將這些齷齪骯髒的事情攤在陽光下,並且面對並接受父母無愛的事實,這需要多大的勇氣?但可喜的是,只要願意面對過往的創傷並願意療癒自己,復原是可能的,但就如作者說的並不是埋葬這些記憶過往,而是勇敢面對,因為這些觸及靈魂深處的傷痛很可能在我們擁有孩子、或家人過世等某些場景出現時,哀痛會再次浮現,而深陷哀痛的感覺就像沈在一條陰暗深沈的河底,永遠沒有浮出水面的機會。
我有兩個孩子,一個一歲半,一個四歲半,我也是在36歲的時候認識到自己原生家庭給我的傷痛,並開啟自我療癒的旅程,為了家人及自我心靈的健康,我開始閱讀有關心理創傷、親子關係的書籍,並瞭解到自己的父母有嚴重自戀人格失調(NPD Narcissitic Personality Disorder),從那一刻開始,我的人生有了重大的轉變,過去所有的疑惑終於有了答案,過去的我不自覺的自憐自哀,做家事的時候會突然非常沮喪,對孩子的教養也出現了一些問題,看了相關的書籍才瞭解到原生家庭對一個人的一生影響甚鉅,除非療癒傷痛,走向復原,這些傷疤永遠都在,就算是伴侶也很難理解我們所遭遇的處境,一般人如果擁有堪稱健全的父母,通常很難理解世上有不一樣的父母,因此常有立意良善的親友在面對不被愛的孩子時心存懷疑,不但無視他們的痛苦,甚至在他們尋求安慰時出言指責。
在自戀父母的家庭裡,往往可用金玉其身敗絮其內來形容,很像外表很亮麗的蘋果,咬下去裡面都是蛆,父母對外總是笑臉迎人,關起門來卻對孩子異常冷漠,這是他們過於重視形象所表現出來的行為,他們完全不在意孩子的感覺是什麼,你感覺不重要,形象第一!而當孩子的利益跟自己的發生衝突時,他們通常會選擇自私的過自己想要的生活,在這種極端自戀的家庭裡,隱含了巨大的痛苦,不被外人所理解,孩子更加孤掌難鳴。
在療癒的過程中,也驚訝的發現,孩提時代被惡待的孩子竟然不在少數,這些孩子成年後有的走向自我挫敗、自我毀滅之途,有憑藉著意志力及勇氣建立起自己滿足的人生,而現在的我跟難堪的過往劃清界線,也與無愛母親保持茶會關係,只有這樣才能維持自己心靈的平靜與和諧,也是給我人生的第二個家庭最大的禮物,身為兩個幼童的母親,穩定的情緒更在教養路上不可或缺,我也深信這些無愛家庭的倖存者復原以後會擁有別人所沒有的同理心跟理解力,這種特質算是老天補償我們的一種禮物吧!

2018年5月26日 星期六

母愛創傷(不能愛的母親) Mothers who can't love(A healing guide for daughters) 第一章

母愛創傷


作者: 蘇珊佛沃
譯:葉佳怡

第一章
質疑母愛是種禁忌?

   我們這代人通常對心理學都有些概念,但仍未完全擺脫母愛迷思:我們總相信母親的定義就是能愛孩子、保護孩子,而且永遠慈愛親善。這種迷思為許多無愛母親提供的掩護,因為丈夫、其他家庭成員和社會通常不願直接批評或仔細檢視這些母親。
   大部分的社會學家都歌頌母親,彷彿只要生了孩子就能立刻擁有養育孩子的能力,但現實卻非如此。沒有這種能夠打開「母親本能」的神奇開關,母親並不會生了孩子後立刻與嬰兒產生連結,或回應孩子的各種需求與匱乏。當然,我並不同意佛洛伊德打擊母親的傳統,也就是把所有問題歸咎到母親身上;但相信只要成為母親就能付出健全的愛,同樣也是一種妄想。
   這種妄想成為一種深植人心的信念,就算妳想表達母親無法愛人的事實,並說出母女關係的真相,也就是母親真正對待妳的方式,卻往往會遇到頑強外力集結抵抗,甚至包括妳母親。
   確實,我們常在處理無愛母親議題時面臨許多禁忌,人們面對母愛創傷的反應激烈,不是心存懷疑、大肆批判,就是給出毫無建設性的意見。

   如果妳想重新組織與母親之間的關係,很容易發現以下狀況:

.妳嘗試與他和解,卻總是被重新捲入一堆錯綜複雜的批評及語言操弄的泥沼中。妳再次成為那個不知感恩、自私又無情的傢伙。無論她做了什麼,妳都是虧欠的那方。
.妳試圖向親友尋求建議,得到的回應卻是:
「怎麼可以這樣說妳媽?是她給了妳生命。妳有什麼毛病呀?」
.妳找了一位學藝不精的諮商師,對方堅持要妳「原諒並遺忘」,還要妳與母親和解,完全不管必須付出的高昂情緒代價。
.妳試圖從牧師、神父或其他精神導師身上尋求支持,但得到的回應都是「孝敬妳的母親」、「妳必須透過原諒療癒自己」、「家庭是我們的一切」。
.妳試圖跟你的另一半討論,但得到的建議是:「別讓她影響妳。她就是那樣」

經歷以上的一切之後,妳又回到了原點—迷惑、孤單,因為試圖面對及處理過往糾結而感到羞恥,甚至懷疑自己是否有權擁有那些感受。

其他人不了解妳的處境

   處理無愛母親帶來的痛苦及其後續效應非常辛苦,過程也可能使人極度孤絕。一般人如果擁有堪稱健全的母親,通常很難理解世上有不一樣的母親,因此常有立意良善的親友在面對不被愛的女兒時心存懷疑,不但無視她的痛苦,甚至在她尋求安慰時出言指責。
 
   這些擁有無愛母親的女性的共同特質,就是渴望感受到被認可,也就是找到一個人對她們說:「沒錯,妳所經歷的都是真的,沒錯,妳的感受非常合理。我都了解。」
   這些女兒往往承受了巨大壓力,無論過去或現在,都不敢說出自己在言語、情緒或身體方面經歷的殘酷對待。如妳所見,這些孩子很早就被迫面對現實的規則:別告訴任何人,連在心裡想都不能想。
   於是妳學會了埋藏、輕視,甚至懷疑內心的真實感受。


被母親拒絕後的內化機制

  妳的直覺通常是為母親設想,並努力在現況中取得平衡。雖然乍看是個不錯的選擇,但妳的生活底層會因此出現錯綜複雜的斷層線,就像一種情緒地震帶。苦笑著逆來順受可以保持表面上的和平,但實在稱不上主動的選擇,反而更像是一種基於羞愧與恐懼的失能狀態。而真正讓妳身陷情緒陰影的,正是這種精準運作的情緒煉金術及麻醉效果。
   每當妳試圖說出有關母親的真相時,外界反應都會在妳心中迴盪出強烈情緒:

.妳覺得自己背叛了母親,並因為說出真相而被視為「亂批評她」,「畢竟是她給了妳生命。」
.妳覺得羞愧。「所有母親都愛自己的孩子,如果不愛,那一定也有正當理由。」
.妳開始懷疑自己的判斷能力,不知道自己是否「太敏感」,或者開始自憐自艾。
這些想法與感受一定非常強烈,許多人甚至深感恐懼,因此一旦外人碰觸到這座痛苦與缺乏安全感的深淵,所引發的反彈只能以「驚恐」形容。之所以會如此驚恐,是因為我們得允許自己去感受,並承認我們的母親沒有愛,還得試圖去改變彼此之間的關係。
  許多女兒表示他們真的無法為母親貼標籤,就算母親在惡劣、再無法付出愛也一樣。
  以下是我常聽到的理由:

.我受不了那麼做的罪惡感。
.我承受不了那種悲傷。
.我無法接受隨之而來的失落感。
   這些成年女性內心都有個嚇壞了的小孩,如果說出真相就沒媽媽了。只要聽到這個內在小孩低語,無論多麼成功老練的女性都會忘記自己是成年人,早就無須仰賴與母親的緊密關係才能生存。
   一旦妳相信只要自己依循內心感受行動,將無法承擔隨之而來的情緒後果,就只能走上另外一條道路:將扭曲的自我形象及看待母親的方式合理化。
  「聽著,她真的過得很辛苦,」妳告訴自己,「我得放她一馬。」
  柯琳非常努力地找出所有足以證明母親「沒那麼壞」的蛛絲馬跡,這些合理化說詞簡直耳熟得令人心驚。

「希望妳沒覺得我在妖魔化我媽,我真的沒有。我是說,她從沒讓我們餓著,也沒讓我們流離失所。我上學有課本用,也有好衣服穿。而且老實說我小時候真的常惹麻煩,難怪她老對我生氣。」
 柯琳仍想從這段腐爛的母女關係中翻出一些正向的元素。確實,母親沒讓柯琳餓著,卻讓她在感情方面極度飢渴。但為了自我說服,她得使用我們熟悉的自責說詞。奇怪的是對於無愛母親的女兒而言,這種說詞具有撫慰效果。
 看出這種惡性循環的模式了嗎?妳在母女關係中的痛苦逐漸轉為恐懼最後發展為各式合理化及自責說詞。正是這種密閉的循環系統將妳困住,阻止妳做出改變。我們的心智或許理解現實問題,情緒卻遵循另一套邏輯,而我們大多時候是情緒的動物。
  無愛母親的女兒有辦法說出「我媽很沮喪」、「我媽根本只顧自己」、「我媽真要把我逼瘋了」,「甚至我媽是個酒鬼」、「我媽會在言語上虐待我,現在也一樣」,或者「我媽真是個賤貨!」這些說法聽來強悍,似乎也很精明,但又沒有精明到足以讓妳放過自己。唯有完全揮別母愛迷思才能停止這個無法克制為母親辯解的情緒循環,而且這些辯詞背後的邏輯只有一種:「無論我媽做了什麼,反正都是我的錯。」
  妳的一生可能都無法克制地相信母親沒有問題,有缺陷的是自己。妳會在成年過程中不停地收到這種受損的自我形象影響,彷彿扛著一只沉重大衣箱,裡頭是妳從小就開始收集的各種恐懼與自我誤解,並以此發展出各種自我挫敗行為。

與禁忌對決

 本書將仔細描繪無愛母親的樣貌幫助妳一勞永逸地放棄母愛迷思。在接下來的章節,妳會發現許多母親因為各式各樣的心理或生理障礙,無法或不願持續提供引導女兒發展情緒幸福感的必要關愛,導致她們無法真正愛人。
 我想要強調的是,這些母親並不是一早醒來就開始思考:「今天開如何傷害女兒呢?」
她們行為背後的驅力往往不受意識管束,有時是她們自己也不願面對的情緒,比如令人舉步維艱的不安全感、揮之不去的被剝奪感,或者對人生無比深沉的失望。為了擺脫這些恐懼及憂傷,她們靠著女兒來重獲利力量、主宰地位或支配感。這類母親最明顯的特質就是缺乏同理心,極度自我中心,完全意識不到自己創造了多少苦難。她們很少透過他人觀點來思考事情,只是一股勁地滿足自己的欲望與需求。她們對心中的惡意幾乎一無所知,然而,正是這些惡意引發的傷人行為定義了妳們之間的關係。
 如果這些描述與妳的痛苦經驗極度類似,請不要停止閱讀。意識到妳們之間擁有的不是愛非常重要,你必須深刻、完整地理解這件事,就算每次只能成功一點,也不該放棄。我知道或許很難,但如果想修復母愛迷思造成的傷口,你就得清楚檢視母親的作為,以及這些作為在妳心中留下的傷痕。
 妳會透過本書的第一部認識五種無愛母親。
這些分類之間並沒有清楚界線,任何一名無愛母親都可能符合多項分類定義。
無愛母親的種類包括:

嚴重自戀的母親

 這類母親極度缺乏安全感,只顧自己,總是需要他人仰慕自己,並強調她無與倫比的重要性。她必須是注意力的焦點,只要感覺鋒頭被搶去就得立刻奪回來。她可能會把女兒視為對手,蓄意打擊她作為女性的自信心、魅力及力量。這類母親只要感受到威脅,立刻會變得尖酸又好鬥,尤其當女兒在成年後發光發熱,情況會變得更嚴重。

■過度糾纏的母親

因為需要女兒把大量時間、精力花在自己身上,這類母親的母女界線往往非常模糊,加上不停強調無論代價多高,自己都是女兒生命中最重要的人,女兒通常因此感到窒息。她必須靠母親這個角色來滿足情緒需求,根本顧不到女兒也有獨立健全發展的需要。她常把孩子描述為生命中「最好的朋友」,但當女兒的需要與偏好與自己不一致時,她又不當一回事。

■控制狂母親

這類母親對人生充滿無力感,所以利用女兒填補內心空缺,認定女兒的人生定位就是取悅母親並服從所有指示。這類母親總是清楚表明自己的需求、慾望以及命令,只要女兒試圖重新安排人生議題的優先順位,就會讓女兒對可能面對的後果心存恐懼。她們認為只有自己明白如何安排對女兒最好,並以此合理化自己的行為,女兒因為常被母親貶低,也就信以為真。

■需要母愛的母親

因為早已被生活壓垮,這類母親不是深陷憂鬱情緒就是有成癮問題,害得女兒不得不扛起照顧母親的責任,甚至還得撐起整個家庭。這種典型的角色反轉,逼迫女兒必須照顧孩子氣的母親,提早結束童年,而且始終得不到母親的保護與指引。

■忽視、被判或打擊孩子的母親

這類母親屬於光譜最陰暗的一端,冷漠的她們無法提供任何一絲溫暖,往往還任由女兒被其他家族成員虐待,甚至可能親手凌虐孩子。她們所造成的損傷非常有害,女兒受到的創傷也非常深。

接下來,我將提到這些母親如何一點一滴地侵蝕女兒的生命根基。透過這些案例,妳能理解與無愛母親生活的經驗如何影響妳的行事準則,並損害妳擁抱愛、信任及自我成就的能力。

重複出現的模式

俗話常說,女人會選擇跟父親類似的對象,但其實更令人眼界大開的事實是:我們常選擇與母親類似的對象。換句話說,當一個人在選擇伴侶及形塑成年生活的過程中,往往會出現一種下意識的強烈需求:我們想重現那些伴隨母愛創傷而來的熟悉困境。
 正如先前的量表所示,那些過度照顧、取悅外人及缺乏安全感的糟糕模式,總是根植於母女關係。無愛母親的女兒常願意過度容忍他人的惡待,在最糟糕的情況之下,一個備受打擊的女兒可能會成為備受打擊的母親,甚至出現虐待孩子的傾向。不過無論母親留下什麼創傷,妳若能主動詮釋過去與現在之間的關係,就能獲得穩定做出改變的欲望即能量。


2018年3月16日 星期五

《媽媽的公主病》、《父母會傷人》 (綜合隨筆雜談) part2

十根毒刺:與自戀型母親有關的母女互動模式

一、你發現自己總是試圖贏取母親的關愛、注意和認可,但是從來不覺得自己能夠取悅她
二、母親看重自己的觀感,勝過你的感覺
        例:母親永遠只在乎自己的感覺,我的存在只是陪襯。
三、母親嫉妒妳
四、母親不支持妳正面表達自我,特別是當那些內容與她自己的需要起衝突或威脅到她的時候。例:她跟別人起爭執,如果我認為她有的不對的地方,不能說出來,這樣會使她不
        高興,反而導致我倆吵架。
五、家裡的一切,要媽媽說了才算
六、母親無法展現同理心
        例:我在籌備婚禮的時候,我媽從沒問過一句是否需要幫忙,打來只問她婚宴當天要穿
        的衣服。
七、母親無法處理她自己的感覺
        例:在國外居住一年回台探親,我滑著手機給媽媽看我作的新菜色,母親以面無表情
        極盡冷淡的態度顧左右而言他。
八、總是挑剔和批評
        例:母親總是在孩子面前說另一個孩子的壞話。或者批評別人的外貌、身材及穿著,就
        算是個完全不認識的人,只要她看不順眼她仍然當場大肆地批評。
九、母親當你是朋友,而不是女兒
        例:我媽會告訴我她跟男友床第之間的事,我內心的表情極為尷尬與無言。
十、母親跟妳之間毫無界限與隱私
        例:我母親會在我男友面前展示她時髦的新皮草夾克。
        
以上的十點我中了最起碼也有九點吧!簡直連被虐的自覺都沒有。
但可悲的是一直到我快要30歲的時候才開始擺脫我媽在我身上造成的情緒陰影。不能說我明智未開,而是在這種家庭長大的小孩有時候是很難從宏觀的角度去看整件事情,因為我們的眼界很小,簡直可以用井底之蛙,以管窺天來形容,我們並不清楚父母究竟出了什麼問題,跟別人的父母有什麼不同?心中常常覺得不快樂是真的,總覺得哪裡不對勁也是真的,但說不上來是哪裡出問題。透過這本書去回想童年乃至於成年這段期間跟父母相處的情況,真覺得他們荒唐至極而且錯得離譜,竟然有人這樣當父母!而我還沒發瘋!?

過去我常覺得自己出生在這個家庭很多餘,我父親對我的照顧幾乎是零,他常常不記得我現在幾歲,讀幾年級,我功課如何也一概不知,所以從小到大的課業我幾乎都是自己完成,我只能當一個不用父母煩惱的小孩,很小就被迫有種想法:妳要顧好自己,爸媽是不會管你的。

我高中的時候讀的是離家近的社區高中,好天氣的時候騎腳踏車大約15分鐘會到吧! 但是北台灣的冬天常常有寒流來襲,再加上我上學行經的路線都是連綿的稻田平原,東北季風來臨時我得辛苦的逆風而行,基本上就是腳踏車根本踩不下去,風的阻力太大!
所以特別寒冷的早晨我都必須很卑微的請求我父母載我去上學,實在不是我懶惰,而是那段路途真的風阻太大我騎不動! 被吵醒的父親睡眼惺忪但不忘惡狠狠罵著:「上學也要人載?是不會自己去嗎?」才很不情願地開車載我去學校。而母親從來不會替我說話,只在旁默默地當作什麼都沒聽到,她就是選擇沈默,而不是站出來維護孩子。
從小到大的課業很少讓我父母操心了,偶爾接送上學都變得是很奢侈的請求。我的心幾乎到了麻痺的程度,還不忘告訴自己要體諒父母工作的辛勞,他們要多睡一點才有精神賺錢,所以早起上學這件事不能太常麻煩他們。

叫人覺得奇怪的是我父母的房門,晚上睡覺時永遠是鎖著,而且房間的門總共有三道鎖,中間的喇叭鎖,上下又各安了一個類似公廁門的那種鎖,晚上爸爸回房睡覺的時候就會聽到刷刷刷三道鎖門聲。
而多數時候,我出門上學後,父母都還沒有起床,冬天的早晨格外冷清與孤寂。

因為童年到成年期我爸一直有酗酒的問題,沒有喝醉酒的時候都很正常,是一個很努力賺錢養家的男人,但因為生意有起有落,爸爸情緒化的脾氣常常把家裡搞得烏煙瘴氣,甚至爸爸酗酒半夜回家就會發酒瘋,摔斷電扇、打破杯盤、摔椅子,就像一陣颱風掃過家裡的客廳,往往早上就是一杯盤狼藉、凌亂不堪的景象,地上也常常有嘔吐物、他打破的酒瓶流出來到處都是,都要我們三個孩子跟媽媽一起清理殘局,而爸爸早上通常都還在宿醉躺著。

從我的童年一直到成年,爸爸酗酒惹事一次又一次沒有斷過,我總是很怕超過十二點的深夜,因為如果當時爸爸還未回家,有很高的機率回家又要發酒瘋,記得有一次,是我國中的時候,爸爸又惹事,酒駕車子撞爛了不說,回家又繼續罵人,彷彿全家人都對不起他,全家人都是害他這麼失意的禍首,然後砸壞電扇,摔杯子,地上都是碎片殘骸,還有嘔吐物,當時的我不懂父親為什麼可以這麼不負責任,隔天起床後就說昨天發生的所有事情都不記得!好像不記得就可以將自己的罪責開脫!完全不自知他帶給家人情緒多大的驚恐跟震盪。可是隔天早晨媽媽竟然還要求我煮麵給他吃,說要幫爸爸解酒,我非常氣憤,又不得不將怒氣壓抑下來,從小就被教育不能擁有太多情緒,還要裝作什麼事都沒有發生,生活如常進行。
於是我隨便煮,我爸吃了一半就說難吃死了,直接把晚摔在餐桌上揚長而去,留下無言且更加憤恨的我在原地,這種感覺彷彿在形容:法庭上犯罪者不知悔過、不承認自己犯罪以外還可以嘲弄、污辱受害者。

「在父母會傷人」中有一段是這麼寫的:
『當父母將責任轉嫁到子女身上,家庭角色就會變得模糊、扭曲或顛倒。孩子被迫成為自己的父母,甚至成為雙親的父母,而毫無可以參照學習、敬重的角色模範。正值心理發展的關鍵期缺乏父母的角色模範,將使孩子的性格認同陷溺在不安的敵意中。』


為什麼會先提到我父親呢?在書中提到自戀型的母親通常是有個配合者照顧她的所有需要,
如下圖

但後來在我讀完這本書之後,我赫然發現我有如種樂透一般,老天爺買一送一,送我有兩枚有自戀人格的雙親,也就是說我認定我父親也有自戀人格!而父親不是包圍在母親外圍的圈,而是同心圓裡最裡面最小的圈。
我爸屬於外向炫耀型的自戀人格,這種人內心相當脆弱,為了隱藏自卑感與對人生的不滿
用一個自大的「假我」向外在世界溝通,表現出來的就是自大、極端自我中心。
另外典型的父權思維言行承襲自我爺爺,我爺爺是個粗話滿天飛又自戀自大無比的老人,不尊重孩童、不尊重女性,任意嘲諷、謾罵孩子與妻子如呼吸一般地自然,在這種環境生長的孩童沒有發言權,兒童與妻子在家庭地位皆低,而這種父母信奉的教條有:
絕對要尊從父母(不管父母是否犯錯),
不得對父母不禮貌(無論父母的要求多不合理、對孩子態度多粗暴),
而這類型的父母的共同特徵是從不道歉
句諺語是:「嬰仔郎,有耳無嘴。」流露的是一種對孩童輕蔑的態度,孩子的想法跟感覺不受重視。在這樣的家庭,孩子的想法容易被打壓,沒有自由說話的餘地,各種情緒不被包容。可以想像的我父親對於孩子也絕非出於無條件的愛,而在於孩子能滿足他多少需求跟期望。父親的口頭纏有:「你們太平糧吃太多!」
又例如他會在酒醉發瘋時對著哥哥們怒罵:「你們到底為我做過什麼?」這些傷人的話都讓子女有愧疚感跟罪惡感,孩子在下意識是這麼告訴告訴自己:「都是我不夠好,才為讓爸這樣!」「反正都是我的錯!」這種反覆洗腦的隱藏版訊息是:
子女有義務讓父母快樂,
子女有義務導正父母不堪的人生。

 為人父母後才恍然大悟,我們並沒有受過多少用心的照顧,反而處處是父母沒有盡到責任及義務的記憶。

我有種破案的感覺,因為在父親尚未過世以前,確實是圍著以父親為最小的同心圓,再到母親這圈,最外圍是孩子,所以孩子是最被疏忽,最不重要那個環節,而圍著父母的孩子意味著要替父母「服務」要照顧父母的感受。作者在書中提到,「這些家庭的潛規則是不討論這種互動,因而使這種模式成了家庭秘密。為了維持家庭和諧,孩子們必須保持沉默,不破壞現狀。他們害怕被遺棄,因而掩飾自己的感覺,假裝各方面安然無事。」

我常常覺得自己沒人疼愛,沒人關懷,沒人在意的存在,無人能理解我的感受,我情感需求長期被忽略,我不知道這一切是因為什麼?而壓抑想法跟感覺的結果造成我很多情緒麻痺現象,明明令人感動的畫面我無法體會,也流不出眼淚,同時我的情緒困擾也讓我不懂如何交同性朋友,不懂如何與同學互動。因為我總覺得有家醜必須掩蓋、隱瞞,不能讓別人感到我的家庭異常,壓抑自己的真實情感也是自我保護的機制。所以我跟國中、高中同學沒有任何一個保持聯絡。

「在不健康的家庭裡,這個階層體系變得傾斜,最後孩子還要照顧父母。在有自戀型母親的家庭裡,人人都注意母親,其他家庭成員的需要無法被滿足。母親是階層體系的中心,其他人繞著她生活,就像行星繞著太陽旋轉一樣。」

在父親過世以後這種感覺更加深刻,父親那圈同心圓不見了,剩下母親由孩子圍著她轉,父親過世後母親身上的重擔減輕很多,不用再操心爸爸在大陸的事業需要資金的週轉,也無須再擔心父親的健康問題,也永遠不用在半夜提心吊膽等著喝醉的酒鬼回家鬧事了。
這時期的母親開始把大量的注意力投注在自己身上,健康狀況不佳的關係再加上她本身自戀型人格需要大量的關注,因此用盡了各種情緒勒索的手段在我們三個孩子身上。

書中提到自戀型母親的六種面相,我母親大概涵蓋了兩種(身心失調型渴求情感者)

一、炫耀外向型
二、只問成就型
三、身心失調型
四、成癮者
五、暗中使壞型
六、渴求情感者

我接下來針對我母親有的兩種症狀去講述自身的經驗,其將涵蓋著情緒勒索的手段跟台詞。

身心失調型

「身心失調的母親利用生病、頭痛和痛苦來控制別人,讓她為所欲為,只注意她自己。她幾乎不在乎周遭的人和需要,包括女兒。如果妳的母親就是這樣,妳唯一得到她注意的方法就是照顧她。如果妳不回應她,或甚至抗拒她的行為,媽媽會扮演受害者角色,像是病情加重,或出現跟生病有關的危機,轉移你的注意力,使你覺得內疚。我稱此為「生病控制法」,非常有效。女兒如果不回應,看起來就很糟而且自己會覺得像是一個無法善待母親的失敗者。身心失調母親最看重的,就是女兒隨時在旁,照顧她,了解她。」

我母親大約45歲的時候開始洗腎,經由腹膜透析清除體內的廢物代替腎臟的功能,更早些時候也曾因為膽結石的問題住過院,而後在我要結婚前的幾年裡,她經常要進出急診室,當時只有我跟她住在一起,兩位哥哥都已經成家立業搬出去住了,半夜我媽常常肚子痛到不能走路,沒力氣說話,我得送她去就近的醫院急診,幾次檢驗下來的結果都是胰臟發炎,住院幾天,禁食一段時間再加上點滴注射營養針後,病情自然好轉了,出院回家必須清淡飲食直到症狀消除。而每次急診都要我跟兩位哥哥們輪流在醫院照顧她,當作是24hrs看護輪班。因為待在醫院的時間長又太無聊,有一次跑到走廊跟朋友講電話聊天,一回來就被她擺臉色咒罵,跟哥哥說我不盡責,只顧聊天。又一次只是出去買個消夜,超過40分鐘才回來,馬上被質問說:「妳是怎麼照顧病人的?」其實值晚班的我已經好幾個晚上都沒什麼睡,病房隨時有護士進來量血壓、體溫,我又是個神經衰弱的人,只要有點光線或聲音都無法入睡,輪班的時候媽媽從來不曾體恤家人在醫院裡睡不好這個事實,也不曾好心的要我們提早回去休息。
母親就是要大費周章地讓所有人關注她的病情,替她操心,替她煲營養的湯品,為她準備餐食(她不吃醫院供應的餐點),她才會覺得滿意。至於孩子有沒有睡飽,是不是快要累壞了,為了照顧她要常常請假,孫子是否因為自己的母親需要輪班而無法準時接送下課等,都不是她考慮的問題,從頭到尾我母親只在乎她自己,從來就不覺得讓所有的家人在醫院輪值有什麼不妥的。這就是她。

「身心失調的母親常常利用生病來躲避處理自己感覺或生活困境的責任。」我母親不願意好好把問題作根本性的解決,而藉由一次一次的急診轉住院的方式得到所有人的關注及照顧。

其實最傷人的是有一次,母親責怪我照顧不周,竟然當著我的面對著她最愛的妹妹我阿姨訴苦,把自己說得非常無辜,而我反而變成了施虐者一般,其結果當然奏效,
那天阿姨不甘示弱狠狠瞪著我說:「不要欺負妳媽,妳媽也是有娘家的!」
這句話是壓死駱駝最後一根稻草,
從那天起我細軟款一款,打包去我男友家(現在的老公)住,當時已論及婚嫁也買了房子,我順水推舟直接搬離母親的房子。

假如我把這些故事告訴作者,這位心理醫生,她會怎麼安慰我?
我從小到大被父母傷的這麼自然,旁人也沒有覺得不妥,反而都同情弱勢的病人,是非對錯價值體系混亂,反正都是用孝道這個大帽子來指責子女,這真是孔子遺毒,子約:「今之孝者,是謂能養。至於犬馬,皆能有養;不敬,何以別乎?」作子女的還會被用孔子的思想加以反駁,更是有口難言,有苦說不出了。
感謝現代心理學的進步,很多美國心理專家對不適任的父母提除了質疑,才解救了我們這些孩提時代沒被善待的孩子。關於這些有毒父母的書籍有:《父母會傷人》、《不能愛的母親》(Susan Forward),當然還有《媽媽的公主病》這本書,作者本人也是個受害者,其母親也是有自戀型人格的人,她在復原的路上走了很久,終於漸漸撥雲見日,走出陰影。
「就像裏頭長了蛆的亮麗蘋果一樣,自戀型家庭隱藏了大量的痛苦。」
看到凱莉爾‧麥克布萊德博士寫的這段話,內心相當激動,她如此真實、逼真的把我內心的想法一字一句地寫下來,沒有這本書,我內心的疑問跟陰影不會消失,扭曲的心靈沒有辦法恢復正常,這不是一種救贖,那什麼才是救贖?

渴求情感者

雖然所有自戀型母親都有某種渴求情感的特質,但是有些人比其他人在這方面表現得更明顯。這些母親的情緒大多表露在外,期待女兒來填滿空虛。這種狀態對女兒極為不利,因為孩子們被期待著來安撫母親、傾聽成年人的問題,並幫母親解決問題。不用說,這些孩子的感覺被忽視,而且也根本不可能達到母親期待提供關懷的境地。

我媽完完全全就是個情感的催狂魔,情緒勒索的高手,她會把所有她人生的問題都傾向讓孩子來替她解決。我媽跟我爺爺有金錢上的糾紛,說白一點就是我父親過世前跟爺爺奶奶借的錢可能沒還,又礙於當時沒有白紙黑字寫下來,所以就變成一齣羅生門,但爺爺一直跟我媽討錢,我媽則一直選擇迴避不想好好解決,也跟我爺爺鬧得很僵,常常兩個人見面就是吵架,於是把債務問題推給我兩位哥哥處理,竟然還要我出面她挺一起罵我爺爺。

母親還喜歡讓孩子感到內疚、有罪惡感
她的台詞如下

「媽媽生病洗腎耶!」
「我如果死在公寓裡都沒人知道。」
「你們都有家庭,我只有一個人耶~」
「以前懷妳的時候,害喜害到吃什麼都吐。」
「你們出國玩也不會想到帶媽媽去。」
「你們只顧自己過得好,都不管媽媽過怎樣。」
「我很無聊妳們都不會來陪媽媽嗎?」

我們三個孩子就是母親的情緒垃圾桶,她無法消化自己的情緒、感覺,要孩子解決她的問題。

我開始很深刻體會我的媽媽是個不能愛的母親是在我結婚懷孕之後,當時我跟先生住的地方離我媽家只有幾條巷子的距離,但我懷孕的時候我媽媽從沒拿過一條魚半隻雞給我補身體,懷孕大約六個月的時候有一天,她說她有東西要給我,東西放在警衛室叫我自己去拿(她連我家都不願意來),但是第一次覺得母親的關懷,還是很心喜很期待,走去警衛室拿東西,回家立刻打開盒子,一看,竟然是吃剩的水蒸蛋糕,裡面剩下三塊水蒸蛋糕東倒西歪地躺在碎碎的蛋糕屑上,另外一袋是吃剩的太陽餅大約剩三片!我真不知道我該哭還是該笑?

這種事情也不只發生一次,她曾經拿過期的健康食品給我大嫂,叫她拿給孫子吃,我大嫂回家打開罐子一看,竟是壞掉的健康食品,當場氣哭。我想大嫂會氣哭的原因可能是覺得被汙辱了,覺得自己一直待婆婆不錯,為什麼婆婆這樣對我? 感情受到傷害了。

她對待家人的方式就是這麼粗糙,她忌妒大嫂大哥夫妻感情好,竟然當著大嫂的面說:「為什麼你們婚姻這麼幸福,我先生在外面玩女人?」請注意,她說話的對象是她的晚輩!她就是說話這麼不懂得界線,要孩子承擔她所有的負面情緒,真的我很想指著她的鼻子大罵:「你們自戀型人格的人就是這麼幼稚,而當妳的孩子真的有。夠。倒。楣。」

     另外我媽很注重在外的形象,甚至為了虛榮的假象可以撒謊,而且說謊都不用打草稿,說得極其自然。
我第一個孩子剛出生的時候她在教會就跟教友們說:「我都幫我孫女洗澡喔~」
大女兒滿月的時候,婦女團契的阿姨們來我家探訪順便看,其中一位阿姨就說道:「妳媽說她都幫阿瑤洗澡喔!」我當時就丈二金剛摸不著頭緒,有這種事我怎麼都不知道? 孩子24小時我不離身, 我媽一次都沒有幫我女兒洗過澡,連水都沒碰過呢!

「看起來好,比感覺好更重要。幾乎是自戀型母親的共同原則。在朋友、家人和鄰居間有面子,而非自己內心感覺良好,這是她覺得最重要的事。」

為了要永遠成為同心圓的中心,母親對三個小孩始終採用這一套:在一個人面前,說別人的壞話;在那個人面前,又說另一個人的壞話,後來才知道情緒勒索者善於操縱孩子,進行政治管理學裡的「分割與控制」(divine and rule),如此巧妙地斷絕孩子們彼此之間的信賴關係,導致我們兄妹的感情很疏離,誤會、猜忌、防備心都很深。
       
有一次母親請二嫂去訂餐廳,她要約大家出來吃飯,是"約",不是"請"吃飯,話說約大家吃飯的母親,每次吃完飯都不肯走去櫃台結帳,讓大家很尷尬,到底是誰要付錢? 母親就是小氣又愛做表面功夫,看起來是做維繫大家感情的事,但效果常常是用餐者吃得很不痛快。
事情的原委是這樣,母親自己訂了用餐時間要晚輩去訂,當然晚輩就照做,並且也line了大哥跟大嫂吃飯的時間,結果被大嫂傳了訊息說:「請以後吃飯先問我們時間是否可以參加。」其實不是二哥或二嫂沒禮貌、不懂人情世故,而是以為母親已經先問好大家時間,只是叫晚輩去做訂位的動作,沒料到,她根本就沒有先行溝通,詢問好對方可配合的時間,表達方式讓人誤會,而最後哥哥嫂嫂都怪對方不禮貌,根本沒想到是母親故意耍的鬼把戲又一次奏效。

自戀型人格的人非常喜歡批評別人,因為他們是藉由批評、拆毀別人來鞏固自己存在的價值,貶低你就是抬高我自己的概念,我甚至不明白父母為什麼可以隨意批評別人批評得這麼自然,就算跟自己毫無相干的人也能讓她產生不快,例如新聞女主播他們也可以批評人家的長相,他們朋友的家世背景也可以被拿來當作茶餘飯後的笑話,現在回頭來看真的覺得父母的行為相當惡毒,表面跟別人維持一定的關係,私底下又把對方講得很難聽,在是非判斷還尚未完整建立的我的小小心靈,確實曾造成不小的衝擊!

「媽媽的公主病」這本書的優異之處就在於作者把自戀型人格的心態描繪得絲絲入扣,幾乎是360度零死角的包含了所有這種人格的面向、思維、言行與家人互動的方式、造成這種人格的可能原因,並且裡面有很多作者實際諮商的案例足夠讓妳感到拍案叫絕,妳可能會大喊:「這根本就是在講我嘛!」透過這些案例,妳會慢慢回憶跟自戀父母的所有不愉快的互動,慢慢深掘潛藏在妳大腦底層的記憶,妳可能感到不安,妳可能感到崩潰,但讀完絕對讓妳有重生的感覺,妳也會知道,「一直覺得是自己的問題媽媽才不愛我」,這種令人窒息的訊息從此可以被拿去焚化爐銷毀了,真的不是妳的錯!是這些有毒父母殘害我們的心靈!妳一定要有這種覺醒,才可以去除原生家庭在身上造成的創傷,才有可能療癒成功走向復原!
為什麼復原這麼重要? 因為除非妳不想為人父母! 如果你打算結婚生子,或已為人父母,那更要閱讀,才不會把錯誤的訊息,錯誤的言教身教代代相傳給妳的孩子! 錯誤的行為、錯誤的訊息不停地被複製下去,妳可以終結這一切!就看你是否想徹底療癒自己的創傷!

分析自己遇到的問題、了解自戀母親對自己的影響,接受這個事實,並開始著手療傷,這個過程相當重要也具有意義,就像我在上一篇文章一開始提到的作者的前言,當你了解自戀型母親對妳的傷害跟影響是什麼,妳所經歷的一切都有了意義與答案,心中的陰影才會慢慢消失,漸漸成為一個完整的人。

很感謝願意閱讀此文章的人,我寫的不是很好,很多地方也不順,我只是把我的感覺跟想法對應書裡的內容整理出來給大家參考,希望有類似經驗的朋友都可以去買書來看,這些書真的很值得閱讀,甚至在我對孩子的教養過程起了很大的作用,原生家庭帶給我們的傷害及負面教材,完完全全可能傳承給我的下一代,這是妳不由自主就會這樣做,聽起來很可怕,但它卻是事實,人往往會複製以往的經驗在未來的生活,所以去除原生家庭帶給我們的負面影響很重要,閱畢將會有一種面對嶄新人生的勇氣跟樂觀!